NEW SALE
Последние темы
Чем вы чистите чайник?
Плохо стирает стиральная машина? Вам сюда...
25 профессий Маши Филипенко. Успенский Э.Н. Школьное чтение
Бубенец, арт. НМ-03
Развивающие игры «СООТВЕТСТВИЕ ФОРМЫ», арт. ВВ5166
Самое новое, свежее, проверенное, лучшее!
Поиск  Пользователи  Правила 
Главная » Семья
Страницы: 1 2 3 След.
Нужна ли ребенку бабушка?
 
#1
17.11.2009 20:50:08
К сожалению так получилось, что на момент рождения дочки, мы жили у свекрови. Когда родилась  первая дочь - свекровь очень сильно помогала. Сначала мне это нравилось, но постепенно она стала брать всё в свои руки: спать с малышкой, кормить её из бутылочки, постоянно заниматься только ребенком, решать все  вопросы по поводу ребенка, покупать ей вещи, игрушки, брать с собой в гости (не спрашивая меня), требовать от меня, чтобы я воспитывала ребенка, как говорит она  и т.д. Получилось, что она мать, а я ??? никто! Свекровь слишком опекала мою дочь, если я выходила из комнаты, она тут же мчалась туда - следить за ребенком, если девочка падала - бабушка сразу её поднимала, всё позволяла (лишь бы не плакала), с рук не спускала и т.д. В итоге к 8 месяцам дочь не могла обходиться без бабушки! Плакала, если она уходила (и была спокойна, если уходила я), хотела все время к ней, стала капризной, трусливой, плаксивой...
Как раз к году мы переехали в новую квартиру и я сказала: "Все, хватит, я сама буду заниматься дочерью". Свекровь, конечно, сильно переживала, но я была непреклонна. Конечно, намучилась я с дочкой. Она была на столько набалована, что стоило мне на секунду выйти из комнаты - она мчалась за мной, ночами - просыпалась и истерично плакала час - два.
Конечно, со временем мы стали приходить к свекрови в гости, но после - дочь билась в истериках, впадала в глубокое детство (начинала писаться, упадет - не может сама встать и т.д.).  В детский сад вообще не смогла ходить - начались такие истерики, что пришлось забрать!!!
Вторую дочь я уже полностью воспитывала сама. И она растет спокойной, самостоятельной, ничего не боится, сама хорошо одна играет. Но как только сходим к свекрови в гости, где и её назойливая бабушка не оставляет ни на секунду без внимания, и она начинает на следующий день плакать и чего-то требовать. Я бы и вовсе не ходила к свекрови, но муж настаивает - даже хочет, чтобы они там ночевали с субботы на воскресенье! А мне это не надо, и вижу, что не надо и моим дочкам! Вот я и думаю - нужны ли детям бабушки, особенно такие? И как мне быть со свекровью?
 
 
 
#2
26.10.2009 08:19:30
Ну вы сами виноваты. Не надо было пускать козу в огород. По видимому у вашей свекрови только один сын, а хотелось много. Вот она и вцепилась в внука, чтобы реализовать нереализованные материнские инстинкты. Вообще это ужасно, когда  женщина старается забрать то, что ей не принадлежит ( в данном случае внука). Я бы посоветовала вам срочно переехать в другой город. Иначе все так и будет продолжаться.
 
 
 
#3
26.10.2009 11:07:57
Я бы не предлагала, как lena, переехать в другой город - слишком уж кардинальное решение. Мне кажется, что лучший способ - это разговор. Он не всегда действует с первого раза, но лучше уж так, чем ссоры со свекровью + ссоры с мужем из-за свекрови.
 
 
 
#4
26.10.2009 12:36:06
Моя подруга вышла замуж за татарина и там тоже свекровь всё взяла в свои руки. А моя подруга выполняла роль дом работницы. И никакие разговоры не помогали. Такой уж менталитет у татар, что свекровь - это власть, а невестка - жди пока сама не станешь свекровью! В итоге ее сын тоже полюбил больше бабушку, не мог без нее, везде ходил с ней за ручку, с детьми не играл - не знал как, потому что его инициатива всегда подавлялась. В итоге ребенок просто загубленный получился. А ведь мальчик. В детский сад не ходил - на домашнем воспитании. Потом пошел в школу, там ему было одиноко – бабушки-то рядом нет! И теперь ему очень трудно дается обучение, хотя мальчик-то развитый и умный. И одруга ничего не может сделать. Поэтому-то и второго не стала рожать - а зачем?
 
 
 
#5
26.10.2009 13:01:48
veronika, дедовщина какая-то получается!! жди пока сама станешь свекровью - сама издеваться будешь. Не жизнь, а армия!
но вот вопрос - а разве мать сама не может загубить ребенка, если будет также опекать его? по-моему, возникает уже проблема не бабушки, а вопрос излишней опеки.
 
 
 
#6
26.10.2009 13:07:03
finflicka, но я то как раз и не опекаю своих девочек. А предоставляю им разумную свободу. Только меня беспокоит, что моя старшенькая уже и не умеет пользоваться этой свободой и она ей уже и не нужна. И чем чаще она будет ходить к бабушке, тем еще больше это будет усугубляться! Меня очень напугал рассказ вероники! Слава богу, что мне удалось вовремя вырваться из цепких объятий свекрови, но она же до сих пор нас преследует: каждый день звонит, узнает, как у нас дела, хочет поговорить с девочками, постоянно зовет нас в гости...  Если честно, у меня уже появляются такие же мысли, как предложила lena - хватать детей и бежать без оглядки к своим родителям в другой город. А муж пусть остается со своей любимой мамочкой!
 
 
 
#7
26.10.2009 15:25:25
Моя свекровь живет далеко, а вот мама моя - замечательная бабушка. Даже не знаю, чтобы я без нее делала! Я могу со спокойной душой оставить на нее сына и уйти. И в тоже время я знаю, что она твердо знает, что Андре - это мой сын, а ее внук. И она никогда не будет делать то, что не приемлемо для меня, а уж тем более что то решать про моего сына. Короче, когда надо - она обязательно поможет, не надо - она не станет навязываться, как свекровь tapui. Такую свекровь не изменишь - она всегда такой была и всегда такой будет. Но не стоит и рушить семью - у вас же две дочки!
 
 
 
#8
28.10.2009 07:04:22
tapui, моя мама тоже любит вмешиваться в наши семейные дела и уж тем более в воспитание детей. Но это - мама! Тут с одной стороны проще. Можно и поговорить с ней, и как-то переубедить, чда и просто сказать: "Мама, отстань!", потому что это твоя мама! Но когда в воспитание детей вмешивается чужая женщина (хотя чужая-то она только для тебя), tapui - тут надо вести себя очень деликатно, очень умно и очень хитро! Ни в коем случае нельзя идти на прямой конфликт: "Не придем к вам, потому что не хотим". Надо так: "Ой, очень хотели бы прийти, но сейчас уезжаем к подруге. О, ну завтра к нам приезжают друзья с детьми. Я вам сама позвоню, когда у нас получится к вам придти" и т.д. Помогите вашей свекрови обрести какие-то жизненные интересы, чтобы ее вники не были для нее единственным светом в окошке. Купите ей билеты в театр. У нее есть муж? А еще лучше отправьте ее любимого сыночка с ней в театр - посмотрите, что скоро ваш муж сам взвоет от общения с мамочкой!   Будьте умнее вашей свекрови!
 
 
 
#9
29.10.2009 22:11:56
Бабушки бывают нескольких типов: назойливая бабушка (ну , как у вас), которая полностью забрасывает свою личную жизнь и вся растворяется в своих внуках. Берет все в свои руки и готова помогать там, где даже ее не просят и ей это не нужно.  Бабушка-выходного дня, которая отнюдь не забрасывает свою жизнь, но старается переодически (но не слишком часто) помогать родителям, например, по выходным дням. Водит их в музеи, театры, дает советы по воспитанию. Бабушка- равнодушие, которая видит своих внуков 1-2 раза в несколько месяцев (по праздникам) и не стремиться к общению с ними. И наконец, самая идеальная бабушка, которая стремиться к солидарности с родителями, поддерживает их авторитет, их точку воспитания. И не лезет туда, где ее не спрашивают и где могут обойтись без нее. Вот о такой бабушке все и мечтают!!!
 
 
 
#10
30.10.2009 12:56:21
ребенку бабушка нужна...но гораздо меньше, чем МАМА и папа...бабушка - это совсем другой мир, нежели родители и сверстники, поэтому общение очень важно...конечно, недопустимо замена бабушкой мамы (кроме случаев, когда ребенок без матери растет)...
 
 
 
#11
30.10.2009 13:17:08
amena, так вот как сделать так, чтобы бабушка не лезла в нашу жизнь, а помогала только по мере необходимости, причем не перегибая палку???
 
 
 
#12
30.10.2009 17:52:32
tapui, есть очень хорошая статья на эту тему: http://articles.komarovskiy.net/babushka-socialnoe-yavlenie- glazami-pediatra.html...желательно, подсунуть ее почитать вашей свекрови...
кстати, вы не ответили на вопрос  Нины, есть ли у нее муж? я поставлю вопрос по другому, есть ли у нее о ком еще можно заботиться?
а вообще какие у вас с ней отношения (кроме конфликта по вопросу воспитания детей)?
Я считаю, что Вам в обязательном порядке надо с ней конструктивно побеседовать, это значит без упреков, обвинений...надо постараться донести до нее, что Вы ее любите и уважаете, стараетесь прислушиватья к ее словам, но в области воспитания детей у вас тоже есть свои мысли и что бремя воспитания полностью лежит на Вас, поскольку Вы МАМА, а она бабушка...если она что-то делает или предлагает делать, то покажите ей все минусы, а может и плюсы этого...например, если ребенку нельзя шоколад, а добрая бабушка неуемно пичкает им дитя (ну ему же вкусно и нравится), то постарайтесь объяснить, чем черевато подобная вольность (аллергия, ребенок страдает от зуда и боли)...
может на конкретных примерах человек поймет и осознает свою неправоту...
но опять же, все в доброжелательном тоне и без упреков...
у меня, у счастью, такой проблемы нет...поскольку бабушки (конечно, иной раз очень опекают), но по крайней мере слушают меня и не самодельничают...
 
 
 
#13
30.10.2009 19:11:04
Лена и Амена! У моей свекрови, действительно больше никого нет. Муж всю жизнь пил, потом рано умер. Сын - единственный и любимый. В свое время она конечно хотела родить еще детей, но что-то не получалось...
Спасибо, Амена, вам за советы. Но ыы знаете, Амена, не все умеют так говорить с чужими людьми, как вы. Я например, не могу! Меня начинает трясти, когда я с ней говорю на эту тему! И потом - ну шоколад можно как-то объяснить, а как объяснить, что например она детей слишком гиперопекает. Это ее сущность! Она и за сыночком так своим бегает! Звонит каждый день: одел ли ты теплый свитерок, подштанники и т.д.
Отношения у нас со свекровью с моей стороны - равнодушно-прохладные. Я ей никогда не звоню, никогда не вырыжаю радость ее звонкам, никогда не зову в гости (вообщем даю понять "отстань"). Но она упорно этого не замечает. Или не хочет замечать и лезет, лезет, лезет. Меня уже начинает нервировать, как только раздается ее телефонный звонок....
 
 
 
#14
30.10.2009 19:16:56
tapui, а Вы попробуйте...попытка - не пытка, как говорится...кто знает, может именно такой разговор с ней - это выход из сложившейся ситуации...
Вы прочитали статью Комаровского на сей счет? может быть там найдете умные и дельные советы к Вашей ситуации...
я считаю, что безвыходных ситуаций не бывает...
даже, если вас съели, у вас есть 2 выхода... (шутка)
 
 
 
#15
30.10.2009 19:47:29
amena, да начала читать статью и пришел муж с работы! Сейчас дочитаю и напишу ...мои впечатления! Спасибо за беспокойство!
 
 
 
#16
30.10.2009 20:02:32
amena, прочитала статью! Очень рада, что вы мне ее посоветовали. Первую половину читала как-то недоуменно - зачем вы мне ее посоветовали, ведь здесь говорится о том, что вроде так и должно быть - бабушка всему голова. Но когда дошла до второй половины, а именно советов бабушке - поняла, почему вы мне ее посоветовали!!! И особенно меня подбодирили отзывы - оказалось, что я не одна такая, что многие воюют со своими бабушками и не знают, как из всего этого выбраться... Но как тактично подсунуть это нашей бабушке - пока не придумала! Я еще раз в ближайшее время более детально изучу эту статью и детально обдумаю - а то муж дома и мне не удобно при нем ее читать. Он не любит, когда я что-то замышляю против его мамочки!
 
 
 
#17
30.10.2009 20:13:33
почему сразу замышляете? ведь у вас семья и должен быть консенсунс в вопросах воспитания и развития детей...тактично поговорите с мужем, дайте ему почитать...тем более, что статья написана с юмором и не агрессивна..
 
 
 
#18
31.10.2009 13:50:10
Ну мой муж очень болезненно относится к своей маме. Все ей рассказывает, даже деньги хранит не дома, а у нее. А когда у нас родилась вторая дочка - начал каждый вечер бегать к маме (чтобы детьми поменьше заниматься, да и поесть нормально, а то  мне готовить было некогда). А если я начинаю говорить что-то против его мамы, он обижается и не разговаривает со мной.  Но мне кажется, что его мама сознательно хочет отобрать у меня детей. Ведь она понимает, что я против нее, другая бы давно обиделась, плюнула, но она нет. Звонит каждый день как ни в чем не бывало! Мы живем в однокомнатной квартире, а она в двушке. И вместо того, чтобы предложить поменяться квартирами, она настаивает на съезде (объединение квартир) или говорит, что старшенькая внучка подрастет и к ней перейдет жить... Каково мне это слышать?! А ведь внучка к ней тянется - ведь ей нравится, что ее так балуют... Вот кстати там прочитала отзыв одной бабушки, что у нее невестка беремена, а она уже все берет в свои руки и понимает, что так делать нельзя, но  ничего с собой поделать не может...
Амена! Вы наверно сильный человек. И сразу расставили все точки над и. Как вы "расправляетесь" со своими бабушками?
 
 
 
#19
31.10.2009 19:40:46
скажу больше, у нас 4 бабушки: свекровь, моя мама и 2 прабабушки...и всем можно доверить ребенка)))
tapui, у меня изначально были хорошие отношения со свекровью, даже когда мы жили вместе...а с рождением сына, мы живем раздельно (от всех родственников)...но все помогают по мере возможности...
а у вас, скорее всего, классическая ситуация: свекрови вы не нравитесь (она сыночка воспитывала-воспитывала, а пришла какая-то тетя, увела и должным образом не умеет ухаживать за ним), и вы ее в штыки воспринимаете - все действия...
я думаю, что, если не удается изменить ситуацию, то надо изменить к ней (ситуации) свое отношение...хотя бы для того, что бы облегчить себе жизнь...и не надо себя каждый раз накручивать, пытаясь выявить подтекст или тайный смысл всех ее действий и звонков...
нет, я не призываю вас каждый раз со слезами радости кидаться ей на шею, но раздражаться тоже не стоит (ведь все отражается в голосе и мимике и люди это чуствуют)...и еще, никогда нельзя мужа настраивать против его матери...поймите, логика проста: жен может быть сколько угодно, а мать одна...он никогда не пойдет против нее...вам надо идти не против нее, а вместе с ней, только параллельными путями, тогда может конфликтов и недопониманий будет меньше...
 
 
 
#20
01.11.2009 09:07:05
amena, вы прямо как психолог! Такое ощущени, что я на приеме у психолога! Но я очень рада, что мне есть с кем поделиться своими проблемами, а тем более с таким грамотным человеком, как вы.
Но я например хочу сама воспитывать своих детей, так как я хочу. Я считаю, что старшую дочь она мне уже загубила - она всего боится, постоянные истерики, с детьми общаться не умеет! Играет только со мной, сестрой и бабушкой!  Вторую дочку я свекрови просто не дала портить! И как же мне спокойно относится к тому, как свекровь портит моих девочек!? Я не хочу, чтобы они выросли и были привязаны к своей бабушке, так же сильно, как мой муж к своей маме! Это так тяжело жить с человеком, который душой не с тобой! Я все время чувствую, что нас трое и что как будто его мама любовница! Лучше бы у него действительно была любовница! Но все бы знали. что это плохо! А так - чрезмерная любовь к маме всеми воспринимается как норма! Но жить с таким человеком просто не возможно!
 
 
 
Страницы: 1 2 3 След.
  

/ya-i-moy-malish/forum11/topic723/