NEW SALE
Самое новое, свежее, проверенное, лучшее!
Страницы: 1
Сын (1 год 3 месяца) не подпускает к себе других детей
 
Здравствуйте! Во-первых, хотелось бы сказать огромное спасибо специалистам сайта за грамотную и квалифицированную помощь! А во-вторых, задать очередной вопрос. Дело в том, что мой сын (ему 1 год 3 месяца) почему-то не подпускает к себе других детей. Допустим, если мы выходим из подъезда, и кто-то из детишек бежит к нему навстречу, то Саша громко кричит  и бежит обратно в подъезд или он залазит на горку, а в это время к горке подходит другой ребенок, он опять начинает кричать. В нашем дворе гуляет девочка Даша, его ровесница, он ее узнает, называет Датя, но если я говорю: "Пойдем поздороваемся с Дашей!", он не подходит. Если кто-то из детей берет его за ручку, он вырывается и кричит. Также если из детей кто-то пытается взять игрушку, которой он играет, он не забирает ее обратно, а кричит, т.е. не умеет постоять за себя.В общем, все наши прогулки проходят в бесконечном крике по разным причинам, и даже соседи говорят, что когда Саша выходит, это сразу СЛЫШНО!!!Бывают ситуации, когда он нормально себя ведет, в основном, когда внимание не привлечено к нему: допустим, они вместе с другими детьми бегут за кошкой. Я пыталась ему объяснять, что кричать некрасиво, никто его не обидит; пыталась отвлекать, но это не помогает. А сейчас к этому добавилась проблема, что если он не получает игрушку (не важно, свою или чужую), он устраивает мне настоящую истерику (орет, машет руками, пытается меня ударить или укусить), я пытаюсь его отвлекать чем-то другим, но он орет и требует именно эту игрушку. Дома тоже иногда бывают истерики (в основном, когда дома много народу, со мной наедине - редко), но на прогулке такие истерики уже становятся обычным делом(((Посоветуйте, пожалуйста, как выстроить правильную линию поведения с ребенком, как вести себя при таких истериках на улице (уносить домой? но тогда нам, наверно, вообще нет смысла выходить гулять), а также как помочь малышу стать более общительным и научить постоять за себя и свои вещи без крика? наверно, это важно, что истерики стали частыми после такой ситуации:рядом с детской площадкой у нас играют взрослые ребята в футбол и к Саше отлетел мячик, он бросил им его обратно, а затем побежал к ним на площадку. Они чуть-чуть дали ему поиграть с мячом, а потом стали продолжать игру, я попыталась увести его, сказала, что взрослые ребята играют в мячик, и когда он подрастет, то будет с ними играть, а пока он маленький и его могут случайно ударить. Показывала ему и машину возле песочницы, и на горку звала, но он не уходил, а бегал у них  в ногах и я волновалась, что вдруг они действительно попадут мячом по нему. Потом попыталась отнести с площадки, вот тогда он и устроил первую истерику на улице, вырывался из рук и бежал обратно. Закончилось тем, что я унесла его домой. Я думаю, что, наверно, где-то неправильно повела себя в этой ситуации: может, надо было сразу сказать ребятам не давать ему мяч, или разрешить ему бегать с ними, но там взрослые ребята, и если бы попали по нему мячом, то он мог бы получить и серьезные травмы(((подскажите, где я ошиблась и как было правильно поступить? Заранее огромное спасибо за помощь!!!
Ирина
 
ирина!
ваш вопрос можно использовать в качестве образца – и ситуацию с сыном прояснили в полном объеме и наш сайт похвалили . спасибо большое!
уже в возрасте до года по детям можно понять тип их личности (или поведения) – экстраверты (эмоциональные, общительные, активные, любящие внимание и всё новое и необычное) или интроверты (пассивные, любящие одиночество, быстро устающие от общения, легко расстраивающиеся).
скорее всего, ваш сын относится к интровертам, да еще и по темпераменту – к меланхоликам. у таких детей зачастую бывает слабая нервная система, повышенная чувствительность, изменчивое настроение. им очень важно иметь пространство вокруг себя и время на его изучение. и еще одна отличительная черта интровертов – их негибкость и «зацикленность» на одном и том же. поэтому – то так и сложно переключить внимание вашего сына на что-то другое (но пытаться надо).
ко всему прочему, проявляются и возрастные особенности, когда ребенок отделяется от мамы и начинает «ощупывать» границы дозволенного. пока, к сожалению, он выбрал не очень приятную тактику поведения – в его сознании укрепилось понятие: для того, чтобы добиться желаемого надо погромче кричать. и теперь придется переучивать ребенка на другие методы выражения своих желаний – договоры, компромиссы и т.д. «… он устраивает мне настоящую истерику (орет, машет руками, пытается меня ударить или укусить)» - в таком случае речь идет уже об агрессии, направленной на маму, в протест чего – либо или против кого-то. например, другой ребенок обидел вашего сына, но дать сдачи он не может – поэтому отыгрывается на вас. но тут нужно понимать, что происходит это от внутреннего напряжения, которое испытывает саша, находясь в некомфортной обстановке.
но не переживайте, и не показывайте своего беспокойства саше. потребность в общении со сверстниками появится позже – к 3-4 годам. а сейчас идет очень важный этап – подготовка к социализации: ребенок отделяет себя от мамы, учится идентифицировать себя, противопоставляет другим детям, набирается жизненного опыта, учится разговаривать, чтобы выражать свои чувства и эмоции.
вы очень внимательны и ответственны по отношению к своему ребенку. но дети такие непредсказуемые и иногда мы заходим в тупик, не можем понять «подтекста» их поступков. мне видится, что в истории с мячом и футболом саша ждал понимания и поддержки, он думал, вы сделаете так, чтобы он играл. а вместо этого … его унесли домой. представляете, какая буря негативных эмоций захлестнула вашего малыша? отсюда и такой бурный протест.
самое эффективное, что можно было сделать в данной ситуации – показать ребенку, что вы его понимаете и вы на его стороне: «малыш, ты хочешь поиграть мячиком в футбол? постой, у нас же дома есть замечательный мяч! побежали – принесем его и сыграем в футбол». таким образом, сын увидел бы, что вы понимаете и принимаете его желание и стараетесь решить создавшуюся проблему.
 
теперь несколько общих советов относительно общения с вашим ребенком:

1.    для начала – постарайтесь принимать сына таким, какой он есть – переделать его характер и темперамент невозможно, можно лишь подкорректировать его поведение или довести ребенка до нервозов (но последнее никому не нужно). учитесь понимать своего сына, делайте упор на его интересы, проявляйте свою любовь, оказывайте поддержку (для такого типа детей это очень важно!), ищите подходы и показывайте образец поведения.

2.    предвидьте конфликтные ситуации и старайтесь их избегать. поменьше говорите слово «нельзя» - замените словами «опасно, осторожно, будь внимателен». при возможности переключите на то, что можно «эта машинка мальчика, а мы с тобой давай пока покатаем твою машинку за веревочку».

3.    на детской площадке дайте малышу возможность освоиться. иногда полезно приходить на прогулку самыми первыми, чтобы «занять территорию». а пока – дайте ему время – не принуждайте сына во чтобы то ни стало общаться – инициатива должна исходить от него.

4.    малыш может так сильно нервничать в обществе из-за того, что не чувствует вашей защиты и поддержки – дайте ему это. если сын не в настроении – скажите другим детям, что пока он хочет поиграть один. если кто-то хочет ударить вашего сына – перехватите его руку и строго скажите, что вы не разрешаете бить сашу. таким образом, вы учите сына, как нужно давать отпор обидчикам. и ничего страшного - пусть пока играет один, с вами, при необходимости отведите сашу на «безопасное» расстояние или возьмите его на руки. подробнее

5.    игрушки в песочнице – это отдельная тема. никому не давайте игрушки вашего сына без его согласия – отстаивайте его интересы. но и игрушки других детей можно брать только с разрешения, желательно побуждая детей обмениваться. через какое-то время ваш сын уже будет знать, что делать, если у него отнимают игрушки или как надо меняться или просить понравившуюся.

6.    вашему ребенку ни в коем случае нельзя прятать свои эмоции – помогайте ему раскрываться, озвучивайте их «ты устал», «тебе грустно» и т.д., чтобы он мог понять, что с ним твориться, давайте ему их выплеснуть в адекватной форме. развивайте речь, чтобы в дальнейшем он смог доступно объяснить свои чувства и желания.

7.    повышайте самооценку ребенка и вселяйте уверенность в своих силах. подробнее

8.    помните, что вы для ребенка – образец для подражания и именно с вас – родителей он копирует модель поведения и общения.

9.    учите ребенка общаться. сами контактируйте с окружающими его детьми, привлекайте их к совместной игре с вашим сыном, приглашайте детей в гости, подбирайте для общения с ребенком спокойных детей или более старшего возраста. подробнее

10.    если конфликт разразился – оставайтесь спокойной, показывайте образец самообладания. ищите действенный подход, который «разоружит» вашего ребенка именно в данной ситуации – кому – то помогает глубоко вдохнуть и сделать теплый «ветерок», кому-то надо проплакаться, кто-то ждет сочувствия: «ты очень рассержен. ты хотел поиграть в эту игрушку, а мальчик не дает. тебе обидно. ну иди ко мне, я пожалею тебя». подробнее
 
советую вам почитать книгу ю.б.гиппенрейтер «общаться с ребенком. как?» - в ней вы сможете найти ответы на многие свои вопросы.
 
а пока вот несколько отрывков из её книги: один и второй.
 
Страницы: 1
 

/ya-i-moy-malish/messages/forum3/topic147/message352/