оксана!
некоторые родители воспитывают своих детей так же, как когда-то воспитывали их, другие, наоборот, резко противоположно, третьи следуют своей интуиции, четвертые придерживаются рекомендаций психологов и т.д.
 
в ситуациях с тумбочкой, пакетами и подушками – вы противитесь дочкиным идеям, потому что так «не положено» и так «нельзя» или по каким-то другим причинам? ну а если забыть про все эти «положено», то почему бы не уступить в таких мелочах?
воспитание и вообще общение с дочерью должно доставлять вам удовольствие, причём обеим, а у вас получается сплошная борьба.
 
решите сами для себя – что важнее, поступать по правилам (и, кстати, правильные ли они эти правила?) или спокойствие и душевное благополучие. а частые истерики, нервозность, дёрганье за волосы и сжимание лица говорят о том, что дочка живёт в неспокойной обстановке. и дело тут не только в разрозненных взглядах на воспитание, хотя и это тоже важно.
 
чем больше гибкости в ваших воспитательных «мероприятиях», тем более гибкой и отзывчивой станет ваша дочка. она упрямится в мелочах, именно потому, что и вы слишком принципиальны. вообще, существует четыре основные причины «плохого» поведения детей
 
теперь рассмотрим описываемые вами ситуации более подробно:
 
1.разложила по полке свои вещи и ни в какую не соглашается их убирать, постоянно орет до истерик. – это её вещи, её полка и её тумбочка? в таком случае она имеет право делать там, что хочет и так, как ей удобно. ведь ей наверняка удобнее, когда вещи лежат на видном месте. и потом – нет ничего постоянного, через некоторое время она наоборот захочет всё убирать в тумбочку. а пока можно тихонечко «обрабатывать», внушая, что когда вещи лежат в тумбочке, то так…
 
2. собрала вещи по пакетам и хочет отнести в садик. - ну хорошо, соберите вы эти вещи и приготовьте для сада. а утром «забудьте». и опять же внушайте и объясняйте (без нажима), почему нужно хоть немного вещей оставить дома.
 
3. убирает подушки с кровати к себе в кроватку. мое говорит. типа будем спать без подушек. – тут конечно надо объяснить, что маме неудобно спать без подушки. попросить (!), именно попросить, оставить вам подушку, а то на утро голова заболит или что-то ещё. если не оставит – как бы расстроиться, посетовать: «ох, придется спать без подушки. как неудобно–то». а там глядишь, дочка подумает – подумает и «сжалится». или на другой раз учтет.
 
4. дочка считает, что папино спальное место на диване. и когда она его видит на кровати рядом со мной, то истерит, папа уйди. – тут всё дело в папе – если его устраивает место на диване в соседней комнате – пожалуйста. вообще отец в семье – это «ограничитель». именно он, а не мама должен расставлять все точки над и и показывать, что можно, а что нельзя. причем необязательно, что при этом он будет с дочкой строг. можно придумать какую-то игру. папа тоже может сказать: «это моя кровать. я отсюда не уйду. я хочу с вами, девчонки, понежиться». но если он это сказал, то должен довести свои желания до конца, даже если придется держаться для этого зубами за кровать. или, в крайнем случае, отступить, но с достоинством и как бы шутя.
как советует юлия гиппенрейтер, ребенку нужно дать понять, что вы его понимаете и вы на его стороне, например: «я вижу, ты хочешь, чтобы твои вещи были разложены на полках. а почему? тебе так удобнее?»
 
а вообще, чем больше в воспитании будет юмора, гибкости, понимания, отвлекающих игр, сюрпризных моментов и т.п., тем приятнее будет обстановка в семье и тем меньше придется воевать с собственной дочерью. к тому же не забывайте, что она не так давно пошла в детский сад – а это тоже стресс, даже если ей там всё и нравится.
 
принципиальной и строгой нужно быть очень редко и только в самых важных случаях, когда действительно нельзя что-то разрешить. во всех остальных случаях дочка должна знать, что она может иметь своё мнение и может до вас его донести. так она будет учиться отстаивать свои интересы.
 
что касается шлепков по попе, криков и т.п. – всё это не методы. это конечно действует, но дает кратковременные результаты, отдаляет родителей от детей, озлобляет детей, показывает бессилие и несдержанность родителей и т.д. если всё построить правильно, можно обойтись без шлепков и ругани.

оксана, очень советую вам и вашему мужу почитать несколько книг по детской психологии и воспитанию, чтобы поверить в свои силы и чтобы выработать свою стратегию поведения. желательно читать именно в таком порядке:

1. юлия гипенрейтер «общаться с ребенком. как?»  - эта книга, с которой стоит начать двигаться в этом направлении. в ней вы узнаете, как ребенка принимать таким, какой он есть, как нужно понимать и отражать его чувства, как решать конфликты.

2. юлия гипенрейтер «общаться с ребенком. так?»  - продолжение предыдущей книги. книга поможет понять внутренний мир детей, узнать, как стать для ребенка значимым человеком и т.д. во второй части вы найдете практические советы – как приучить ребенка убирать игрушки, стать самостоятельным и т.д.

3. адель фабер и элейн мазлиш «как говорить, чтобы дети слушали»   - эта книга похожа на книгу юлии гипенрейтер, но здесь все более четко, понятно, но и схематично, есть памятки. есть советы на то, если всё это не помогает – что тогда.

4. джон грэй "дети - с небес"  . это автор известной книги "мужчины с марса, женщины с венеры". в книге "дети с небес" автор рассказывает о 5 принципах воспитания свободной личности ребенка, о методах установления сотрудничества и способах преодоления сопротивления. всё с жизненными примерами воспитания его троих дочерей.
 
конечно, читая эти книги, нельзя слепо следовать написанному. что-то вы примите, что-то попробуете применить по отношению к своей дочке. а что-то покажется вам неприемлемым. но нигде вы не найдете совета – шлепать или кричать на ребенка.
если остались или появятся вопросы, вы можете написать мне в «личку»   – будем разбираться.  если есть желание – сходите к детскому психологу в ближайший психологический центр.