Naducha31, У Захарова только патологические ситуации, норму он не рассматривает.Нормальные дети вырастают у нормальных матерей.У каждого есть какой-то из этих отрицательных типов(более или менее выраженные), главное вовремя обнаружить и устранить.

nina, мне кажется типы не все охарактеризованы,почему?

nina, Хорошую темку подняла.В кризисные моменты стоит обратить на себя внимание и задуматься.Полезно иногда разобрать себя по полочкам.

sypermama, Я ее просла и как-то уже упомянула....

nina, )))))
а я вот порой думаю, как хорошо, что я нашла такой сайт! Таких - вас. Которые что то подскажут, что то знают, куда то подтолкнут... сама бы я до многого не дошла... спасибо и сайту и вам, девочки!

sypermama, anastasia1584, я паслась на многих сайтах. Но этот самый лучший. - и удобный, и пользователи не акулы (как на многих сайтах), что-то не так напишешь - заклюют, обплеют и растопчат, да так, что желание попасть туда еще раз полностью отпадает.
Здесь же я еще ни разу не наткнулась на какую-то дерзость, резкость, негативизм.
Так что спасибо, админам, за их добрый сайт и всем ДЕВЧОНКАМ, которые его и делают таковым!

По предложенным описаниям я нечто среднее между всеми типами. От каждого что-то есть )))

Тут какие-то все типы уж очень утрированные что ли, поэтому трудно себя в них разглядеть.
-----------
А я нашла еще одну типологию - на мой взгляд более удачную, чем предложила Нина:
***Тип миссис всезнайка
Эта мама знает точные ответы на все вопросы. Ее мнение непоколебимо, она — истина в последней инстанции. Она точно знает, по какой системе нужно развивать ребенка, в какой садик записать и чем лечить кашель. Она расскажет вам про все ошибки, которые вы совершаете, и как их избежать. Критику в свой адрес вы получите в любом случае — ей часто важно высказать знание, противоположное вашему.

***Как с ней себя вести?
С такой мамой бесполезно спорить, не тратьте энергию. Ее мнение можно послушать (вдруг окажется полезным?), но, ни в коем случае не оправдывайтесь перед ней и не отчаивайтесь из-за критики. Мнение такой мамы ничем не важнее вашего собственного. Чтобы она выбрала другой объект для своих поучений, скажите ей, что доверяете только специалистам в тех или иных областях, а не дилетантам.

------------------------------
***Тип само совершенство
Быть матерью — ее призвание. Ее малыш всегда идеально и аккуратно одет, а в квартире стерильная чистота. Она четко придерживается режима дня, а на обед у нее всегда четыре блюда, приготовленных по книге «Здоровое питание ребенка». В детских вещах всегда порядок, а по утрам — зарядка. Ей непонятно, как это вы не успеваете гладить пеленки и ежедневно протирать игрушки.

***Как с ней себя вести?
Успехи такой мамы заслуживают только похвалы. Но у вас они могут вызвать самокритику: «Я плохая мама, плохо забочусь о ребенке». Не стоит сходить с ума из-за этого! Во-первых, у вас есть достоинства, которым может позавидовать даже «Само Совершенство». Во-вторых, внимание к мелочам может означать, что этой маме, в отличие от вас, больше нечем заняться.
---------------------------------

***Тип тревожная
У нее может быть уже второй ребенок, но она будет по каждому поводу звонить подругам, чтобы посоветоваться. Она крайне подвержена мнению разных специалистов по детским вопросам. И нередко впадает из крайности в крайность. Ей кажется, что она все делает неверно и что она плохая мать. Она может переводить ребенка из садика в садик, а по поводу каждого прыщика бежать к дерматологу. Она недоумевает, как вы можете спокойно спать, если у вашего ребенка второй день красные щеки.

***Как с ней себя вести?
Во-первых, постарайтесь не поддаваться ее панике. Если эта мама — ваша близкая подруга, то вы должны выполнить роль психолога и постараться объяснить ей, что излишние волнения неконструктивны. Они делают обстановку в семье нервозной, что не приводит ни к чему хорошему. Кроме этого, в таком состоянии невозможно принимать взвешенные решения. Если же это «посторонняя» мама, твердо решите для себя, хотите ли тратить свое время на бесплатные консультации, которых будет требоваться больше день ото дня.
+++++Типы редко встречаются в чистом виде. Вы не нашли в данных описаниях себя? Это неудивительно. Но наверняка увидели те или иные черты своего характера или манеру поведения в разных сочетаниях? Есть над, чем задуматься...

_______
***Тип соревнующаяся мама
Для этой мамы жизненно важно, чтобы ее ребенок развивался раньше и лучше других. Она обожает сравнивать: «Твоему уже 9 месяцев и он не стоит? Мой к этому времени уже ходил!». Плюс у такой мамочки: она занимается с малышом. Но с другой стороны, удовлетворяя свое тщеславие, такие мамы нередко предъявляют завышенные требования к малышу.

***Как с ней себя вести?
Обычно люди себя так ведут, когда их мнение о себе очень зависит от мнения окружающих. Ваши восторги подпитывают ее самооценку, что вовсе не плохо, если бы вы при этом не испытывали разочарования. Она самоутверждается за ваш счет, и только вам решать, хотите ли вы играть по ее правилам. Психологи советуют избегать отношений «вечного соревнования». Если же общаться приходится, заявите ей однажды, что просто уверены, что перед вами (ее ребенок) будущий Ломоносов или Пеле. Уловив в вашем тоне иронию, она перестанет ежедневно хвастаться. И не стоит рассказывать ей о достижениях своего малыша, лучше найдите того, кто за вас действительно порадуется.
--------------------------
***Тип мама-дочка
Такое впечатление, что к ним с малышом нужно приставить еще одну маму. Она всюду опаздывает и может запросто не покормить малыша обедом, потому что увлеклась более интересными делами. Она забывает взять к врачу медицинскую карточку и постоянно просит знакомых или соседей помочь ей управиться со своими делами.

***Как с ней себя вести?
Не дай бог вам взять на себя роль ее мамы или старшего друга. Вы будете отводить в садик ее малыша, выполнять кучу других просьб. Эта мама, как ребенок, ищет способ увильнуть от каких-либо дел и совсем не важно, что ей уже за 30. И только от вас зависит, потакать ее «капризам» или нет.

_________________
***Тип особенная
Эта мама требует от окружающих особого отношения к своему ребенку. Ему нужно сидеть в первом ряду, их нужно пропускать без очереди... Она требует к себе повышенного внимания врачей поликлиники и персонала детского садика. Ее малыш имеет право пользоваться любыми игрушками независимо от мнения их владельцев. Она требует особых привилегий для себя без всякой на то причины.

***Как с ней себя вести?
Если вы заметите такие черты в какой-то из мамочек, с которыми общаетесь, лучше пресеките такое поведение сразу. Если начнете отказывать ей только тогда, когда «лопнет терпение», разразится скандал. В конце концов, чем она лучше вас? Твердо и уверенно отстаивайте свои права. А еще имеет смысл договориться с ней об очередности «привилегий».
------------------------------------
***Тип демократка
Она считает, что у ребенка есть такое же право голоса, как у взрослого. Она так ратует за демократию, что может при вашем ребенке заявить о том, что прав он, а не вы, чем серьезно подорвет ваш авторитет. Ее демократизм может касаться одежды и прически ребенка, его свободы в выборе игрушек и способов времяпровождения. Дети очень любят ходить к таким мамам в гости и ставят их в пример своим.

***Как с ней себя вести?
Демократия — это великолепно. Однако объясните этой маме, что вы предпочитаете воспитывать ребенка так, как считаете нужным. И тоже имеете на это право. Скажите ей, что приемы воспитания — частное дело каждой семьи. Попросите ее не подрывать ваш авторитет при ребенке, а делать свои замечания с глазу на глаз. Одним словом, вооружитесь ее же аргументами.

_________________
***Тип профилактика
Ее ребенок может часами смотреть мультики и играть в компьютерные игры. Дети обожают ходить к ней в гости: там разрешают, есть конфеты перед едой и пить столько газировки, сколько душе угодно. Часто такая мама «витает в облаках» и сосредоточена на своих делах. Она искренне считает, что все, что ни делается, делается к лучшему и что вас вовсе не обязательно предупреждать о том, что у ее ребенка насморк и ваш может заразиться.

***Как с ней себя вести?
Как бы вы с ней ни общались, ей по большому счету все равно. Она найдет себе любое оправдание, а вас обвинит в излишней зацикленное, даже если ваше беспокойство имеет веское основание. Если ваши дети дружат, возьмите ситуацию под свой контроль — предъявлять к ней претензии бесполезно, такой у нее стиль.

Нина, тема действительно интересная, но по моему у Захарова , Генри Клауд и Джон Таунсенд не только описание типа, но и рассматриваются так же все вытикающие последствия каждого типа, как для мамы будущее отношение с ребёнком, так и его психологическое состояние? Я читала его ещё в Универе.
А ещё вот интересная статья про Наши эмоции(как раз тип матери"фарфоровая кукла"-ей тяжелее всех справляться с эмоциями)
Способы удержания.

Утешение.
Утешение — это эмоциональный обмен между матерью и ребенком. Утешение - это действие матери, которое приносит успокоение ребенку, помогает пережить страх, испуг. Конечный итог утешения – принести удовольствие.
Ребенок испытывает с самого рождения всю гамму человеческих чувств: он обижается, злится, ревнует, боится одиночества, ужасается. Негативные эмоции болезненны и малыш приходит в испуг, оказавшись один на один с ними. Поэтому дети кричат, орут, когда они испугались или обиделись, почувствовали себя одинокими.
Действия матери. Мать берет на руки, успокаивает, покачивает, шепчет ласковые слова, ободряет. Это и есть тушение. Ребенок постепенно успокаивается, дыхание нормализуется, напряжение уходит. Ребенок может уснуть на руках матери.

Сопереживание.
Сопереживать значит эмоционально откликаться на состояние другого, войти в его реальное положение. Сопереживать - это также отеделять свои чувства от чувств другого человека. Природой так устроено что, когда эмоции выходят из-под контроля, то нам требуется кто-то другой, кто бы смог разделить «захлестывание» эмоциями. Когда мать сопереживает малышу в его «горестях», неудобствах, страхах, она разделят с ним все, что он чувствует. Этим самим показывает ребенку, что его переживания значимы. Чутким отношением к малышу мать легко нормализует его состояние. Очень часто может показаться тревога малыша незначительной для матери. Но не стоит легкомысленно подходить к переживаниям маленьких детей. Им действительно бывает очень страшно, очень грустно и одиноко. Они не знают, как себя успокоить самостоятельно.

Соприкасаясь с чувствами малыша, мать способствует нормализации его состояния.

Сопереживать ребенку не значит соглашаться с содержанием эмоции. Задача матери только понять чувство ребенка и помочь ему справиться с ними.

Определение и упорядочивание.
Следующий способ, при помощи которого можно сдерживать чувствамладенца. Дети не знают законов, по которым живет мир. Маленькое изменение графика или режима дня способно вызвать бурю эмоций в маленьком человечке. Ему может казаться, что мир рухнул. Это свойство маленьких. Помогая ребенку переживать «катастрофу», мать может говорить, объяснять что произошло, называть его переживания: «Ты испугался! Тебе больно!» Этим самим расширяется словарный запас малыша и ребенок учится распознавать в себе чувства и эмоции. Своим примером мать показывает, как переживать эмоции, а не «становится» ими.

Присутствие эмоционального словаря в разговоре матери помогает малышу развивать наблюдение за собой. На примере разъяснений матери он учиться отделять себя от испытываемых им чувств. Так обеспечивается безопасная дистанция от эмоций. Ребенок избавляется от хаоса чувств и начинает понимать себя: что подчас он сердится, иногда огорчается, порой грустит. На все это есть причина.

Внимание! Генри Клауд и Джон Таунсенд разъясняют, что происходит, когда мать сама не может справляться с своими чувствами:
«Жизненно важно, как сама мать справляется со своими эмоциями. Если она, испытывая раздражение, явственно проявляет это, ребенок привыкает отстраняться от матери и в то же время сам «превращается» в свою эмоцию, поглощается ею целиком. Если мать не берет на себя ответственность за свои чувства и сваливает вину за них на дочь, девочка впадает в растерянность. Только мать, говорящая: «Я испытываю гнев, но это мое чувство, а не твоя вина», научит ребенка сдерживать собственные эмоции.» Спокойным реагированием на плач малыша мать говорит ребенку, что эмоции - не враг, а союзник.

Определение и называние эмоций (структурирование) помогает детям понять, что эмоции — это сигнал: пора предпринять какие-то действия для исправления ситуации.

Конфронтация.
Научиться совладать эмоциональным миром человек обучается всю жизнь. Начало закладывается в самом раннем детстве. Ребенок сопротивляется миру, родителям, не хочет принимать реальность. Это часто приводит к конфронтации. Данный опыт - опыт несогласия с положением вещей – тоже очень полезен, он помогает ребенку столкнуться лицом к лицу с его эмоциями, которые вышли из-под его контроля. «Конфронтация возвращает ему ощущение реальности. Конфронтация помогает соединить эмоции и реальность и придает чувствам их подлинный смысл — это симптом проблемы, которая может быть решена.»

Обдумывание.
Ребенок взрослеет и ему постоянно требуется помощь для того, чтобы уметь распознавать свои чувства и эмоции. Подходя к школьному возрасту, эмоционально здоровый ребенок должен уметь обдумывать свои переживания, иметь первые навыки самоуспокоения.
Дети должны узнать в семье, что эмоции не длятся вечно. Мать, которая обладает способностью к «удерживанию» детских эмоций помогает ему ощутить преходящий характер эмоций. Перед школьными годами ребенок должен начать осознавать, что он злится потому, что разочарован, не получив что-то желанное в данный момент, когда ему больше всего хотелось. Размышление помогает детям принимать эмоции, как сигнал для исследования своей ситуации, а не как повод для истерик. Первые навыки оценивать свои разочарования, ожидания и желания дети перенимают от общения с матерью или человека, который ее заменяет.

Маленьким детям требуется постоянная опора на реальность, чтобы выжить и развиваться. В этом процессе чувства и мысли матери играют огромную роль. Чтобы вырастить эмоционально здорового ребенка, мать сама должна быть в ладу со своим эмоциональным миром.