Спасибо, девочки, за ваши ответы. Умом все понимаю, но так страшно и тяжело начинать все с нуля одной в Москве, да еще с ребенком на руках, без жилья... В сад- только платный за 30 т.р.в месяц, плюс аренда квартиры еще минимум столько же... А тут, как я уже писала, и у сына очередь в детсад государственный подходит, и мне до работы близко, и если обратно на работу после декрета не возьмут- можно искать другую, не тратя деньги на аренду...
Вообщем, может гордость пока свою припрятать до подходящего случая, быть похитрее и как-то использовать ситуацию и в своих интересах тоже...?

Ира, а почему не хотите остаться во Владимирской области? А когда сыну надо будет идти в школу - попробуете вернуться в Москву - в школу то всех берут...
Понимаете, чем будет старше становится ваш сын, тем труднее вам будет УЙТИ  от мужу! Знаете почему? Потому что ребенок - не игрушка. У него есть чувства. Например, к 6 годам папа станет его лучшим другом и если вы в этот период возьмете и уйдете с сыном - для него это будет травма. Он будет помнить о папе, проситься к нему. Вы готовы будете его давать мужу на выходные?
Сейчас ваш сын ещё не очень понимает что происходит и вполне смирится с происходящим...
А вы расписаны с мужем?

С мужем живем 3 года, сыну-1,3 года. В свое время хотела уже было от него уходить, но беременность внесла свои коррективы, пришлось остаться. Расписались и не без моего натиска, конечно. От него были лишь слова: и зачем тебе нужен мой штамп? Позже уже поняла: Муж- тиран. Истинное лицо проявилось после свадьбы и особенно после рождения ребенка. Ни он, ни его семья ничем не помогали. Его мать не поздравила меня даже в роддоме, ни разу не подарила даже 500 руб внуку, ни сидела с внуком ни разу.   Муж же мне заявил: живи на пособие! Начались унижения, оскорбления: дура, дебилка, идиотка; мой дом- что хочу, то и делаю. Мое мнение его никогда не интересовало. Принизил все мои достоинства: красивая? Да ты Баба-Яга в лохмотьях. Красный диплом? Да все твои дипломы куплены и т.п. Потом взялся за мою семью. Я к его родителям всегда с ним ездила, а он к моим - только в начале отношений пару раз. Говорит, они ничего не добились в жизни, их не за что уважать, а вот моя мать наследство может оставить миллионов 10. Вообщем из уверенной девушки я превратилась в закомплексованное существо. Ребенок спал оч плохо ночами, я вставала к нему по 9-16 раз за ночь, и когда он как-то раз плакал сильно ночью, муж мне выдал: ты специально его за что-то дергаешь, ты мне мстишь. Вот такой бред... А отношения ему нужны лишь для статуса.
Я на протяжении первого года после рождения сына уезжала каждый месяц на 2 недели к своей маме, т.к. муж говорил: я от вас устал! А последний раз вообще сказал: я не понимаю, что ты тут живешь?! Ехала бы к своей маме, она бы тебе и помогала бы. Вот я и уехала, живем уже 4-й месяц отдельно. И, честно сказать, муж помогает материально: высылает по 20 т руб ежемесячно, но, разумеется, не просто так... Забрал мою машину, типа, деньги зарабатывать, но и тут не все гладко: стали приходить штрафы за нарушение правил, набралось уже 6500 руб. Говорю: имей совесть, заплати, не порти мне финансовую историю! А он ни в какую, говорит: не будет никто с тобой разбираться, и через 3 года они сгорят! Видимо, придется взять из бюджета ребенка и оплатить самой((. Если забрать машину, то больше денег не даст, да и отношения разладятся совсем. Сейчас он делает ремонт в квартире и уверен в нашем возвращении, вот только я - НЕТ!
Были вопросы про садик, отвечаю: в сад берут, если один из родителей- москвич! Так что к следующей осени будет место, сыну будет 2 года. А если разводиться, то тогда поставят в очередь по временной регистрации (ее еще надо будет как-то и где-то сделать), и очередь в таком случае подойдет ой как не скоро...годам к 5-6...
Можно, конечно, и остаться жить у мамы во Владимирской обл, но здесь плохо с работой, з/пл копеечные. И еще мне придется потерять хорошую должность и оклад в Москве, т.к. Оставлять ребенка с бабушкой и приезжать на выходные я не смогу, да и не хочу! Но и если решаться на разрыв, то, конечно, понимаю, нужно как можно раньше, как здесь уже верно было написано Вероникой.

Ира, к сожаоению, мы девушки очень уязвимы после рождения детей. И если муж ничтожество, он неприменно этим пользуется (((
Грустно читать все, что вы пишете. Потому ребенок и плакал ночами, что чувствовал ваши нервы и обстановку! Если вы дорожите сыном - постарайтесь его оградить от этих людей. Я бы не стала туда возвращаться. Работа - её всегда можно найти, етм более если уже есть опыт и красный диплом. Сейчас важнее сын. Ведь вы потом замучаетесь лечить его от неврозов!! А на детях всё отражается. Вот вы уповаете на сад. А вы уверены, что в 2 года вам дадут сад? Сейчас вроде прикрывают ясельные группы и в сад можно будет попасть не ранее трех лет. А если даже и дадут - ребенок будет постоянно болеть! Его надо будет забирать из сада часов в 5 - вы сможете? Потому что таких малышей не рекомендуется долго держать в саду. Вам придется брать больничные, уходить пораньше с работы... А так как расчитывать вам не на кого, то вы будете ещё более задерганная. Работать с мал ребенком без бабушек и помощников очень тяжело

Сто-стоп-стоп, Ирина. Скажите, а вы говорили с мужем: "Мне не нравится, что мне не доверяют.... Мне трудно - я занимаюсь ребенком одна... Мне бы хотелось, чтобы сын был прописан в Москве..."
Или вы просто жили и терпели?
Наверно ваш муж молодой, раз мозгов ещё нет или яблоня от яблони недалеко падает (судя по описанию вашей свекрови)
Но теперь то у вас есть статус замужней женщины и потерять его не страшно, чего вы так боитесь?
Меня заинтересовала фраза, что муж делает ремонт и ждет вашего возвращения. А до этого вы писали, что наоборот выгоняет вас к маме???!!! Так вот, если он ждет вашего возвращения, можно сделать ход конем, как говориться. Сказать, что вы к нему не вернетесь. Поверьте, вы ни сколько от этого не потеряете. А вот он - уверяю вас - всколыхнется! Имеем - не ценим, потерявши - плачем. Думаю, это вариант вашего мужа...Приползет на коленях, да ещё и пропишет сына ))) Только сомневаюсь, надо ли это вам. Вы я как понимаю, умная, интеллигентная, ответственная, стойкая, хорошая мама... Таких девушек ещё поискать. вот пусть и ищет. А уж вы точно не долго будете одна

      Когда поженились, жили у родителей мужа в квартире, а были прописаны я у своих родителей, он у своих. Когда родился Матвей, свекровь не захотела его прописывать у себя, что меня очень обижало и было непонятно для моего классического склада ума. Потом купили свою квартиру и сразу же прописались в ней все вместе втроем.
А почему у тебя возник такой вопрос?

Спасибо всем за участие! Отдельный поклон Константину: грамотно и по-существу.

Что касается действий, то, конечно, проблемы возникли не вчера, и времени все обдумать в спокойной обстановке было предостаточно. По-началу вариантов было штук 8, на данный момент их осталось 3 а то и 2, и они-очевидны:
1. Вернуться к мужу и жить как жилось, особо ничего не меняя.
Этот вариант ради сына. Ему нужен отец. Да и муж любит сына. Меня-нет! Сына-да! Может, муж не принимал участие в заботах о ребенке, т.к.сын был еще грудничком, и, есть надежда, что с взрослением сына и муж поменяется...? И отвечу на заданный мне вопрос о чувствах моих к мужу: их нет! Забыть отношение не смогу, т.к.память не стирается(( что может дать такой отец сыну? Ну, мне трудно ответить, я сама росла в неполной семье, но я думаю, что погонять в футбол, разбираться в машинах, строить дом на даче, заниматься дачей, устанавливать и чинить сантехнику, электрику в доме...это папа сможет дать, но вот быть порядочным, ответственным за свои поступки, честным, внимательным, чистоплотным и много еще каким положительным- это вряд ли...
И еще момент, почему мне действительно важно обеспечить ребенку "московскую жизнь": я 18 лет жила в провинции и уже 20 лет в Москве, сейчас это мой город!) и мне есть с чем сравнивать! В одной только медицине между Провинцией и Москвой огромная пропасть! Я год обслуживала ребенка в моск.детск.поликлинике и каждое посещение балдела в хорошем смысле слова, как бы сами москвичи не хаяли! Они не понимают, что в провинции один педиатр заменяет ВСЕХ врачей, а любое обследование или узкий специалист только платно, да и то в 1,5 часов езды в соседнем городе. А когда я вижу детские сады в Москве- я плачу... детям да и их родителям в Провинции даже не снились такая обстановка, игрушки, спальни...
Поэтому как нормальная мать я хочу лучшего для ребенка!
Собственно, плюсы я описала. Минусы: нужно как-то научиться жить не так остро и не близко к сердцу принимать его выпады. Выйти на работу, отвлечься, заняться собой, стать вновь материально независимой и самоуверенной.
Только во всей этой ситуации, признаюсь, есть страх, что сын переймет поведение отца и я тоже буду для него плохой, а то и дурой , ведь если папа так говорит, значит, так оно и есть (о, Боже, о чем это я! Ттт)

2. Вариант как продолжение первого: Пожить у мужа пару лет, встать на ноги, взять ипотеку в ближнем Подмосковье (я ее и в первом варианте все равно возьму, ведь прописываться нам с сыном надо! И вообще это моя цель по жизни, да и будущее обеспечить себе и сыну) и съехать. Пригласить к себе маму и, наконец-то, вздохнуть свободно!
Плюсы ясны, минусы- материальная сторона: оплата ипотеки и платного дет сада года
2, тк лет в 5, думаю, все равно место выделят, тем более, если получить статус матери-одиночки будет льгота.
Еще как подвариант: не возвращаться к мужу. Выйти на работу и взять ипотеку. Снимать жилье смысла нет, ежемесячные платежи равнозначны, так уж лучше сразу платить за свое жилье! Плюсы: не травмирую ребенка, мама сразу приезжает и живет с нами, занимается внуком. Минусы: квартирный вопрос нужно решать в первую очередь, потом перевозить домочадцев, но как платить ипотечные взносы, если работы пока нет, да еще ремонт надо месяца 3 в новостройке делать...короче, вариант самый лучший, но и самый зыбкий(((

3. Остаемся жить во Владимирской обл.
Плюсы: не травмирую ребенка, бабушка под боком, детсад- нет проблем, трехкомнатная кВ
Минусы: нет реализации для себя, здесь- болото(, работы нет или копеечная. Так можно и депрессию нажить.. Можно было бы работать в Москве и снимать недорогую комнату, но видеть ребенка раз в неделю, боюсь, я не выдержу, да и сына жалко, хотя бабушка очень-очень хорошая!)
Вот, пожалуй, и все.
Под занавес отвечу на вопросы, которые не смогла осветить в письме:
Муж совсем не молодой, а скорее, пожилой человек, через пару лет уж 40! Мать ему лет 20 назад купила кВ, в ней мы (муж, я, ребенок) и жили. Собственник -муж, он в ней и прописан.
Со свекровью никаких отношений нет, но и никогда ей не грубила, никаких гадостей не говорила. Я очень миролюбивый и гибкий человек. Просто она такой человек: не любит никого, даже своих детей и внуков, только Кота и свои розы. Что касается наследства, то она имеет 2 квартиры и большой дом в Подмосковье, так что цифра 10 млн вовсе не надумана (одна толька двушка в Москве сами знаете сколько стоит), наоборот занижена и поделена на 2, тк у свекрови 2 детей: дочь и сын (мой муж). Вот только она еще та шантажистка: никому ничего не отписываем и не обещает, настраивает детей друг против друга, то ей дочь плохая, то сын...вот они (дети) и прогибаются, доказывая ей свою любовь (а в душе- ненавидят! Но наследство очень хотят). А она в итоге кинет всех и отпишет ВСЕ Церкви!))

Понимаю, что если идти по наименьшему сопротивлению - то действительно ПРОЩЕ остаться с мужем.
Конечно желательно сохранить семью, если это возможно.
Я бы попыталась перетянуть маму в Москву -  вам в помощь и в поддержку.
Вы возвращаетесь к мужу, в это время  продаете вашу Зх квартиру и покупаете в москве. Мама в это время может пожить в подмосковье (у вас наверно нельзя будет? - если можно - было бы здорово). Но всем этим наверно должна будет заняться мама или вы, пока мама будет с сыном вам помогать. Естественно, муж не должен ничего знать и квартиру нужно оформить на бабушку. А потом можно смело бросать мужа и перезжать в свою.
Можно и другой вариант - вы на пока оставляете сына у бабушки, устраиваетесь на работу, покупаете квартиру, перевозите бабушку с сыном в москву, а кредит гасите, сдав трешку во владимире или продав ее.