оксана!
здравствуйте, очень хорошо помню и вас, и ваши вопросы.
вы правы, все семьи разные, все родители разные, и более того – все дети разные, а значит и воспитание в каждой семье разное, да и цели подчас разные – одни растят будущего дельца, другие рубаху парня и т.д. поэтому не смотрите на других людей, на их реакции и замечания – следуйте своей интуиции, растите своего сына и всегда будьте на его стороне (при этом объективно разбираясь в ситуации и не обвиняя других детей).
хорошо, что задали свой вопрос с описанием ситуаций, давайте разберем их. детям, по крайней мере до 3х лет, еще трудно понять различия между мальчиками и девочками. для них мальчик или девочка является просто другим ребенком. и тому наглядный пример – девочка-то повела себя отнюдь не по девчачьи. потому-то вашему сыну и пришлось защищать себя, отстаивая свои интересы. а ваша задача была поддержать своего сына (хотя бы тем, что вы не заругали и не осудили его, а еще лучше – объяснили, что произошло – «девочка тебя толкнула, а так делать нельзя») и защитить своего сына от неадекватного замечания («хорошо, у вас девочка, но по-видимому она не знает, что драться нельзя, поэтому мой сын вынужден был дать отпор»), чтобы в дальнейшем он уважал свою неприкосновенность, не боялся давать сдачи и знал, что он имеет полное право защищать себя от наглых посягательств.
вообще, когда родители говорят своим дочкам «ты испачкалась, как мальчишка», «тебе можно, а мальчику нельзя» - тем самым они невольно закладывают негативное отношение к мальчикам и мужчинам.
когда сын станет постарше, научится хорошо говорить, выражать свои чувства, мысли, просьбы, желания – тогда поговорите с ним о том, что «если тебя случайно толкнули, тем более малыш или девочка – давать сдачи нельзя. если специально – скажи, что тебе не нравится, что тебя обижают. но если обидчик не понимает, что ж – пусть пеняет на себя».
надеюсь, вы понимаете, что если обидчиком является несмышленый малыш, то тут мама малыша или вы сами должны вовремя вмешаться. а то что женщин нельзя обижать, сын увидит на примере своего папы. (ссылка)
во второй описанной вами ситуации видно, что ваш ребенок очень хорошо общается с детьми – и меняется, и делится, и понимает «чужие» игрушки, но всё это пока он действительно этого хочет. и он вовсе не обязан еще и коляской своей делиться – если б другой мужчина захотел прокатиться на вашей машине – вы бы позволили? тут надо было помочь сыну отстоять его интересы – сначала советом. а если сын стеснялся - можно было сказать девочке: «таня! извини, но … (имя сына) пока не хочет, чтобы ты садилась в его коляску». в дальнейшем, благодаря вашей доброжелательности, активности, уверенности, гибкости, контактности и, «собственноручно» поднакопленному опыту, ваш сын научится отстаивать свои права. помните, ни в коем случае нельзя заставлять детей насильно с кем-то делиться, играть, разговаривать.
 
а что касается бабушек и их слов о доброте и отзывчивости – судя по описанию (делится, первым не нападает и т.д.) у вашего сына и без их подсказок с этим всё в порядке. в дальнейшем всё это поможет ему быть востребованным в обществе, найти хороших друзей, а значит укрепить свою самооценку. (ссылка)
поэтому, хвалите ребенка за хорошие поступки, объясняйте чувства других людей, вызывайте в сыне чувство сострадания, отзывчивости и справедливости.
 
теперь коротко о том, как научить ребенка общаться с другими детьми.

1.    конечно на своем личном примере. он будет примерно так же общаться с детьми и взрослыми, как вы ему это покажете.
2.    умение общаться зачастую приобретается в практике, поэтому поощряйте его общение с другими, помогайте наладить контакт, а если совместная игра проходит на высоком уровне – не вмешивайтесь в неё, по возможности приглашайте домой поиграть других детьми.
3.    общаясь на детской площадке, устраивая детям совместные игры, старайтесь особо не выделять своего ребенка (спрашивайте что-то у всех детей, помогайте всем детям), но при условии, что сын нормально к этому относится.
4.    хвалите и чужих детей, привлекайте к ним внимание вашего сына. но не сравнивайте своего ребенка с другими детьми.ссылка
5.    старайтесь разрешать конфликты в самом их начале – мирным путем (переключением внимания, отведением в сторону). но если небольшой конфликт разгорелся и вы видите, что дети «разбираются» на равных (как в ситуации с этой девочкой, ведь никто из детей не чувствовал себя «жертвой) и нет особой угрозы (например, камень или палка в руке) – не вмешивайтесь. пусть дети учатся разрешать спорные ситуации.
6.    дома двумя – тремя игрушками проигрывайте театральные сценки с конфликтными ситуациями (можно использовать те, что уже имели место в жизни вашего малыша). обратите внимание малыша, что можно было поступить так-то, что привело бы к тому-то, а можно было поступить по другому.
 

ольга, здравствуйте!
такие действия называются навязчивыми состояниями наряду с сосанием пальцев, обрызание ногтей, наматывание волос на палец и т.д.
по этому вопросу можно обратиться к неврологу. но он сможет помочь только медикаментозно. вы же - как мама - можете помочь своей дочке намного больше. просто любите её, почаще обнимайте, целуйте, не ругайте, хвалите... у вашей девочки было непростое начало жизни. и вы понимаете, что это не могло оставить след на её психике, на её невротическом состоянии. но всё поправимо. тем более, к счастью, девочка вовремя попала в хорошую семью.
почитайте соответствующую литературу. если надо -  подскажу вам.  

У меня есть знакомый мальчик, который берет за подбородок собеседника, и поворачивает ему голову к себе, чтобы он смотрел лицо в лицо и не отворачивался, когда он говорит. Это очень сильно раздражает. Представляете, вы сидите, взрослый человек, разговариваете с ребенком, немного поворачиваете голову к телевизору или к третьему собеседнику, а мальчик (4 года) берет и поворачивает за подбородок вашу голову к себе. Что делать? Это же не нормально! Хочется просто стукнуть его по руке, но не имею права.

мне было бы тоже неприятно. но я бы точно убрала бы его  руку