dfrfycbz, очень хорошо, что вы дополнили свой вопрос. обычно обострение агрессии как раз и приходится на 1,5 – 3 года. правда, для меня всё же остался еще один непонятный момент – когда, в каких ситуациях ваш сын проявляет агрессию и как он ведет себя после неё? например, они активно играли с папой, и вдруг в самый разгар игры ребенок бьет папу по голове.
и что дальше делает ваш сын – смеется, жалеет папу, убегает, продолжает играть дальше, как ни в чем не бывало или что-то ещё? и бывает так, что вы что-то запрещаете сыну, и в ответ на запрет сын бьет вас. ну а про то, что ваш сын ни с того ни с сего может обидеть ребенка вы писали.
всё же мне думается, что такая агрессивность является следствием совокупности нескольких факторов: и беременности, и родов, и особенностей холерического темперамента и нервной системы (непоседлив, активен, легко раздражается, несдержан, импульсивен), и наследственности (как вы пишите – дед такой же), и отсутствием навыков социального взаимодействия. ну и конечно – причина в семейном воспитании (об этом ниже).
то, что он не с того ни с сего может толкнуть ребенка, ударить папу, мама - говорит о том, что его агрессия спонтанная (привожу официальную расшифровку этого термина: появляется без видимой причины, обычно под влиянием каких-то внутренних импульсов (накопление отрицательных эмоций, неспровоцированная агрессия при психических заболеваниях)).
другими словами, вашего сына переполняют разные эмоции, и он их вот таким эмоциональным образом выплескивает (то дерется, то обнимается, то ломает свою работу). с возрастом (обычно к 4-5-6 годам), когда сын научится контролировать свои эмоции и выражать себя более рациональным способом, такая излишняя эмоциональность и агрессивность «притупится».
что можно вам посоветовать:
во первых – набраться терпения, ни в коем случае не применять к ребенку силу (в вашем случае это категорически запрещено – почему – писала об этом в первом ответе), не срываться (!) – хотя понимаю как это сложно. если мама то добренькая, то нет – это заставляет ребенка нервничать, раздражаться, чувствовать себя неуверенным, он не знает, чего ждать от вас в следующий момент. то, что он бьет больше того, кого любит (папу) – происходит потому, что именно с ним он испытывает самые сильные эмоции и потому, что папа ему это позволяет (речь конечно не об обратной агрессии, наоборот – реагировать нужно как можно спокойнее, потому что иногда детям нравятся именно бурная реакция на их агрессию). и ещё – кто, как не родители должны показывать пример эффективного поведения. папе надо перехватить руку сына и глядя глаза в глаза (если ребенок не смотрит в глаза – попросить «посмотри на меня»), сказать: «я вижу, что ты слишком возбужден (расстроен, разыгрался, разозлился, недоволен). пойдем, умоемся (похлопаем в ладоши, выйдем на балкон, топнем ногой, порвем старую газету)». а после нужно вознаградить ребенка – поцеловать, обнять. так ребенок будет понимать, что агрессией мало чего добьешься. если агрессия все равно случается - придумайте вместе с ребенком небольшое наказание – посидеть на стульчике, перестать играть и т.п.
во вторых, когда вы что-то настойчиво запрещаете ребенку и требуете его послушания, не объясняя, почему «нельзя», это дает временный эффект, но за пределами дома, когда вы не будете его видеть – он всё равно будет делать то, что вы ему запрещали. почему? потому что он не понял, почему нельзя! ребенок должен действительно понять (усвоить), что это «нельзя», а пока это может просто восприниматься как мамина блажь, против которой он и протестует. спокойно объясните ребенку, почему нельзя, расскажите историю, как кто-то так же сделал (возможно, даже вы или папа) и что из этого вышло, в конце концов отвлеките и переключите сына на что-то другое, предложите альтернативу. но не идите на принцип! да, запреты должны быть, но их должно быть минимум, они должны быть озвучены и их должны придерживаться все – и мама, и папа, и бабушка, и дедушка.
в третьих, между вами должны быть партнерские отношения, разговаривайте с сыном уважительно. попробуйте выяснить, почему он так себя ведет: «не надо меня бить, лучше объясни словами, что ты хочешь!». важно помогать ребенку учиться проявлять свои чувства, но при этом не травмируя окружающих. если вам что-то не нравится в поведении сына, не ругайте его, а говорите об этом, но не прямо, а через чувства: «мне не нравится, что ты меня бьешь», «кошке не нравится, что ты ее мучаешь» и т.д. несмотря на то, что ваш сын сочувствует другим, на самом деле он до конца не понимает, насколько больно он делает. вы читали книгу ю.гиппенрейтер? почитайте обязательно!
в четвертых - обстановка в семье – даже если вы ругаетесь с мужем шепотом в соседней комнате – всё равно ребенок это чувствует. ведь даже после ссоры в квартире витает некая напряженность - а это тоже травмирует ребенка.
в пятых - когда ваш сын видит, как дедушка разговаривает на повышенных тонах, проявляет не сдержанность – естественно, что он стремиться подражать ему. объясняйте сыну неадекватное поведение других людей – например, деда. почему он так разговаривает – по другому не умеет (или еще какая-то более конкретная причина), но ты то умеешь по другому.
в шестых, учите сына преодолевать трудности, добиваться своего приемлемыми способами, развивайте егоуверенность в себе , адекватную самооценку, подчеркивайте положительное поведение, а не порицайте отрицательное. и не обсуждайте проблемы ребёнка в его присутствии, этим вы можете закрепить их.
в седьмых, побольше нагружайте своего «активиста» занятиями, где он сможет выплеснуть свою энергию – очень хорошо, что вы 2 раза гуляете и что с ним папа играет в подвижные игры. но значит, ему нужно еще больше тратить своей энергии.
в восьмых, не делайте из агрессии сына проблему. когда ребенок поймет, что его поведение неэффективно, он перестроится и начнет действовать по-другому.
 
если после применения всех вышеперечисленных пунктов поведение вашего сына не изменится, стоит обратиться за очной консультацией к неврологу и психологу.
 
если какие-то моменты остались не проясненными, вы можете обсудить их в комментариях к статье про агрессию или написать мне сообщение в «личку».