татьяна! мне кажется, вы хотите быть самой лучшей мамой для своего ребенка. ирина млодик в своей книге «книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему»   попыталась донести до нас мысль, что идеальных родителей нет, и не может быть: «ребенок, выросший рядом с неидеальным родителем, счастливее, здоровее и действительно «богаче» тех детей, чьи родители демонстрировали лишь «урезанный» набор чувств, стремясь быть идеальными».
другими словами, постоянно сдерживаясь и стараясь быть как можно лучше, мы разрушаем себя, мы живем не настоящим, а будущим, мы не наслаждаемся своим ребенком, а растим его «на потом». как бы мы не старались – мы не сможете дать своему малышу всего - это призрачная мечта. чтобы ваш сын был счастливым – вам надо быть самой счастливой, а для этого надо быть самой собой, а не подстраивающейся то и дело под желания других людей.
понимаю, что на практике всё это очень сложно, и порой просто невыносимо видеть слёзы своего чада.
но надо постараться во первых не поддаваться своим сиюминутным эмоциями (иногда бывает достаточно посчитать про себя до 10, прежде начать что-то говорить), а во вторых попытаться понять, почему же ребенок плачет. надо сказать, что дети всегда плакали и всегда будут плакать. это их способ общения, попытка справиться со своей скукой (ведь маленьким детям еще трудно занимать самих себя), привлечь к себе внимание, добиться желаемого…
вы правильно заметили, что если всегда идти на поводу у ребенка – то «плаканье» может стать его постоянным оружием.
ребенок, не имеющий ориентиров и понятий, и не приученный к правилам, будет чувствовать неуверенность в себе и в окружающих (он еще слишком мал и ему нужна направляющая рука), а потому ребенка то и дело будут одолевать сиюминутные желания и неуправляемые эмоции.
 
хочу привести красноречивый отрывок из книги ю.гиппенрейтер «общаться с ребенком. так?»:
«дело происходило в америке, на перроне пригородной электрички. на скамейке сидела юная мама-негритянка с малышом на коленях. маме на глаз можно было дать не больше лет шестнадцати, а малышу – не больше одного года. оба общались улыбками, жестами и короткими словами.
в какой-то момент разыгравшийся малыш шлепнул маму по лицу. «stop it!» – строго сказала мать, подняв указательный палец. но малыш скоро повторил свой шлепок. «stop it!» – снова строго повторила мать. после третьей попытки малыша дотянуться до лица матери, она сняла его с колен и поставила на ноги около себя (стоять он уже умел), перестав обращать на него внимание. малыш захныкал; подождав немного, мать снова посадила его на колени. в какой-то момент на его подозрительный жест она просто подняла палец с серьезным лицом – и инцидент был исчерпан. общение снова вошло в мирное русло».
 
юлия борисовна была поражена: «эта сцена запомнилась, наверное, потому, что было удивительно видеть такое необычное сочетание юности мамы и ее мудрого поведения. молодая мать интуитивно действовала абсолютно грамотно. она четко и в то же время мягко сообщала малышу решительный запрет на недружелюбное действие по отношению к себе. какими запущенными случаями на этом фоне выглядят подчас агрессивные выпады наших подростков в адрес матери!»
как и во всем, в воспитании нужна золотая середина! нужно быть позитивной, последовательной, уравновешенной и гибкой. когда – то вам надо уступить ребенку (когда ему это действительно важно), а когда-то вам надо настоять на своём (когда вы видите, что ребенок может обойтись и без этого). именно своей гибкостью вы будете учить своего малыша, что жизнь – это сплошные «компромиссы». сегодня тебе уступили, завтра ты уступил.
 
конечно, когда речь идет о воспитании таких крох, наверно самый простой способ взаимодействия – это быстро переключить его внимание на что-то другое. если не получается, покажите ребенку, что вы понимаете его чувства, сочувствуете и делаете всё возможное, чтобы ему помочь: «я вижу, что ты очень хочешь со мной играть. я тоже хочу с тобой играть. сейчас я доварю суп, и мы с тобой поиграем».
 
слово «нет» надо говорить как можно реже, но если вы его сказали – готовьтесь ко всем последствиям и идите до конца. иначе ребенок поймет, что «нет» - это когда сначала нельзя, а когда поплачешь – то можно. конечно, ребенок будет страшно зол и обижен, не оставляйте его в этот момент одного, помогите пережить разочарование и постарайтесь показать, что «жизнь не кончилась на этом» и в его силах преодолеть свои страдания. когда ребенок справится со своим состояние и последует вашему «нет» - щедро похвалите его.
 
а вообще, каждая мать знает своего ребенка как нельзя лучше и только мама может понять его по-настоящему и найти к нему подход.
 
совету вам почитать книги по воспитанию детей, возможно именно там вы найдете ответы на свои вопросы и почерпнете для себя что-то интересное.
 
в первую очередь конечно книги ю.б гиппенрейтер «общаться с ребенком. как?» и «общаться с ребенком. как?»
и. млодик «книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему»
а. курпатов «счастье вашего ребенка»
адель фабер и элейн мазшиш «как говорить, чтобы дети слушали , и как слушать. чтобы дети говорили».