ольга, спасибо за добрые слова в наш адрес.
 
то, что вы описываете – довольно распространенная проблема у спортсменов, в том числе и профессиональных футболистов. и чем талантливее и сильнее игрок, тем больше «истерик». футбол для них – это смысл жизни! а игра – это невероятно большое напряжение, ведь столько сомнений в выигрыше (может потому что успех игры зависит от команды в целом, а не от него самого), что малейшая несправедливость или промах, быстро выводят их из себя. в основе такого поведения, возможно, лежит склонность к истерикам, неврозность, неуверенность в себе,  желание быть лучшим, страх быть не понятым, недооцененным. поэтому, старайтесь поддерживать самооценку ребёнка. 
 
и не в обстановке соперничества и сравнения, а в повседневной жизни. самое главное – всеми доступными способами донесите до сына, что вы его очень любите и будет всегда любить. ребёнок должен знать и чувствовать, что его понимают, любят и ценят несмотря ни на что. и если у сына что-то не получилось – это ещё не конец света.
 
поражение в игре – это всего лишь определенный жизненный этап, никто не может всё время выигрывать, да это и не надо – иначе теряется вкус победы. если проигрываешь – значит, есть чему ещё учиться!
 
в ситуации с нечестно забитым голом – проявляется нетерпимость к нечестности, желание чтобы все играли по правилам, и это замечательно. но так как ваш сын понимал, что он ничего не может сделать, не сможет доказать тренеру и другим детям, и выплеснул свои негативные эмоции таким вот образом. в таком случае учите сына проявлять свои эмоции более цивилизованным способом. например, надо было подойти к тренеру, сказать о нарушении. постараться настоять на своём.
 
всё идёт из семьи. сын видит пример вашей импульсивности и копирует ваше поведение. получается «порочный» круг: вы раздражаетесь на сына, это порождает в нём внутреннее напряжение, которое он не может в открытую направить против вас. появляется неосознанная пассивно-агрессивная форма: враждебность, импульсивность, истерики, непослушание, действия исподтишка, которые вас опять же нервируют. вы начинаете «закручивать гайки». и то, что сын больше доверяет вашему мужчине – подтверждает наличие того, что между вами не совсем хорошие отношения.
 
побольше говорите с ним о своих чувствах, его чувствах и чувствах других людей. разбираясь в самом себе и в других людях, ребёнок будет учиться более уважительно относиться к окружающим, быть терпеливым, научится самообладанию, достойному выходу из проигрышных ситуаций. поймёт, что нельзя злиться на себя и других без повода, нельзя никого унижать и подминать под себя.
 
очень помогают рассказы о своём детстве, где вы тоже оказывались в проигрышных или неприятных ситуациях, как вы из них выходили, чему они вас научили и т.д. было бы хорошо, если бы тренер сам поговорил с вашим сыном, в том плане, что ему неприятно видеть, что футболисты не могут держать себя в руках. тоже рассказать ему о том, как он начинал. как у него что-то не поучалось, он тренировался, потом получилось… сказать ребенку, что в его возрасте уже недопустимо устраивать прилюдные истерики.
 
фразы типа «если будешь плакать, станешь девочкой, и с тобой дружить не будут» (ой, как неправдоподобно и смешно звучит-то!), относятся к неконструктивным угрозам. почитайте замечательную книгу адель фабер и элейн мазшиш «как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» - тут  приведён характерный отрывок из неё. а так же книги ю.гиппенрейтер «общаться с ребенком. как?» и «общаться с ребенком. так?».
если ваш мужчина хочет такими словами сделать из вашего сына мужчину – это врядли получится. мужество, умение терпеть и др. мужские качества в мальчике нужно воспитывать другими способами.
 
а как мальчик ведёт себя в школе?
и как давно у сына сложилось такое поведение?
точнее, не появилось ли оно после того, как вы стали жить с новым папой (или мальчик узнал, что вы встречаетесь с этим мужчиной)?
 
если такое поведение появилось (или усилилось) после появления нового папы, то скорее всего это проявление ревности. ведь мальчики в возрасте 7 - 8 лет с новой силой начинают видеть в своей маме женщину. то есть присутствует ревность не только детско-родительская, но еще и половая. кроме того, мальчик не может не чувствовать свою полную мужскую несостоятельность по сравнению со взрослым мужчиной, тем более таким авторитетным и привлекательным для самого мальчика. это делает его неуверенным в себе, травмирует психику, заставляет добиваться своего первенства и превосходства теми способами, которые кажутся ему наиболее подходящими.
 
может быть он думает: "раз мама так любит нового мужа, то меня она, наверное, не очень уже любит". такие сомнения в вашей любви могли стать причиной того, что сын какие-то секреты доверяет не вам, а мужчине.
 
ни в коем случае не идеализируйте мужа в глазах сына. иначе, это может ещё больше усилить его неуверенность в себе.
 
и постарайтесь обратиться к детскому психологу за очной консультацией.