NEW SALE
Самое новое, свежее, проверенное, лучшее!
Страницы: 1 2 След.
Как объяснить ребенку почему папа не приезжает к нему?
 
Здравствуйте! Вопрос: Как объяснить ребенку почему папа не приезжает к нему? Мы разошлись, когда ребенку было полгодика. Сначала визиты отца были 1 раз в неделю, потом 1 раз в месяц, 1 раз в 2 месяца, а вот теперь уже пошел четвертый месяц, как папа ребенка не навещает. Сыну уже 3 года, он скучает по отцу. Отец сам нам не звонит (даже если знает, что ребенок болен). Если звоню я, то он спросит о сыне. Иногда передаю трубку ребенку, чтоб поговорил с папой, тот обещает приехать, но потом ссылается то на занятость, то на простуду  (я предупреждала, чтобы заболевшим не приезжал,т.к. ребенок посещает детский сад и часто болеет). Когда же отец приезжает, то чаще всего с потерянным видом сидит рядом с "фонтанирующим положительными эмоциями" ребенком. Живу я с ребенком вдвоем (ни дедушки, ни дяди, ни двоюродного старшего брата, которые могли бы частично решить задачу с мужским воспитанием с нами рядом нет). Стараемся общаться с папами друзей, но это бывает редко. А главное-папа остается самым главным мужчиной в жизни ребенка. Я никогда не говорю о его отце плохо, говорю, что папа любит его, просто папа очень занят. Ребенок часто смотрит фотографии с отцом и просит включать видео, где есть папа. Как быть? Сердце разрывается. Пробовала говорить с отцом, что сын скучает. Говорит, что сильно занят и тоже скучает, но что же делать? В дни, когда обещает приехать, обычно опаздывает на несколько часов и приезжает уже вечером, за час-два до сна ребенка. Знакомые говорят, что лучше ребенка не травмировать и убрать подальше фото и видео с отцом и про отца не говорить, переключать на что-то интересное. Но я читала, что для ребенка очень важно знать, что папа есть и любит его. Помогите советом, пожалуйста!
марина
 
 Марина, вы правы, действительно, для уверенности ребенка, он должен знать, что его корни (т.е. родители) хорошие, что на них можно положиться. Это его почва, на которую ребенок будет опираться. Если ему будут внушать, что папа плохой, то почва под ногами ребенка будет зыбкой. Однако, учитывая то, что ваш бывший муж не стремится к общению с сыном, я действительно бы постаралась поменьше напоминать и говорить о папе. Только если ребенок сам об этом заговаривает.
Представьте, что будет, если допустим, в ближайшем будущем вы встретите достойного мужчину, который станет не только вашим мужем, но и отцом вашему ребенку. Нужен ли вам будет тогда бывший муж? И с таким же рвением вы будете настаивать на встречах родного отца с сыном?
Просто сейчас такой период, когда сыну нужен мужской пример, а его, к сожалению, нет… Вот он и тянется к папе. Но точно так же он был бы рад общению с любым другим мужчиной. Вопрос, конечно, в том, где мальчику взять это общение… Можно попробовать найти какого-то соседского мальчика, лет 5-6, который приходил бы играть с вашим сыном… Или начать ходить на какие-то спортивные секции, где тренер - мужчина.
 
Снова Здравствуйте, Дарья! Прошло уже 1,5 года, а проблема мужского воспитания стоит в нашей семье все еще остро. Отец еще реже стал видеться с сыном (раз в полгода). Периодически приезжает бабушка (моя бывшая свекровь). В последний раз она начала с внуком разговоры про папу, дополняя свои рассказы показом фотографий и видео с участием отца ("Вот папа в бассейне купается...Вот папа играет с собакой..." и т.д.). Папа при этом вообще не интересуется сыном. Ребенок искренне верит, что папа сильно любит его, но очень занят на работе и у него нет времени даже позвонить ему. А тут такие кадры счастливой и беззаботной жизни. Вы писали о том, что если в моей жизни появится достойный мужчина, то буду ли с тем же рвением настаивать на встречах отца с сыном? Дело в том, что у нас есть друг семьи, который очень любит моего сына, но живет далеко и видимся мы с ним в основном летом и еще несколько раз в течение года. Ребенок тоже тянется к нему и по-моему искренне любит дядю Андрея. Ходим также в спортивную секцию на общую физическую подготовку с тренером-мужчиной. Однако отца ребенок вспоминает все чаще. В саду дети часто стали спрашивать: " А почему за тобой всегда приходит только мама?". Ребенок отвечает, что папа живет не с нами, что он уехал работать в Африку, а оттуда до нас далеко" (такую легенду придумала бабушка, моя мама, правда не знаю, насколько это правильно, но переубеждать, значит дать понять, что бабушка обманула?).
1.Как тактично объяснить свекрови(не задевая ее материнских чувств), что эти фото-видео про отца лишний раз заставляют ребенка скучать по нему?
2.Стоит ли поддерживать легенду моей мамы-бабушки (про Африку)?
3.Что все-таки говорить ребенку, когда он спрашивает: а когда приедет мой папа?
С уважением.
 
Дарья, извините, я не подписалась: это Марина. которой Вы отвечали 1,5 года назад на вопрос: Как объяснить ребенку почему папа не приезжает к нему?"
 
Марина, здравствуйте! Скажите, а вы в душе как воспринимаете всю эту ситуацию? Как я вижу, внешне вы ведёте себя очень правильно: с сыном про папу говорите (кстати, говорить надо!), не запрещаете сыну  высказываться о папе, свекрови позволяете приходить, бывшему мужу были бы рады... А на самом деле? Вы хотите, чтобы приезжал папа? Или это только для сына?
Естественно, что сын спрашивает про папу. Это как детки в детском доме (извините, за не совсем тактичное сравнение) - всё ждут, когда за ними мама приедет... Так и сын ждёт.... И очень хорошо, что ждёт.... Не надо его лишить этой надежды, но и подпитывать его иллюзии не стоит. Например, когда сын говорит: "Вот бы папа приехал...", можно сказать: "Да, хорошо бы было...." (т.е. вы и не отрицаете, но и не обещаете - а просто нейтрально высказываетесь). Если вопрос прямой: "Когда приедет мой папа" - можно честно сказать: "Когда сможет/когда появится время/ когда поумнеет".
Сейчас стал чаще спрашивать - потому что возраст такой - он сейчас постигает мир взаимоотношений между людьми, сейчас сыну нужен мужской образец для подражания, а его нет... Непонятное отсутствие папы тревожит. Мама про это говорит с дрожью в голосе, бабушка считает, что папа в Африке, другая бабушка считает, что папа в бассейне плавает где-то тут неподалёку... Что-то от меня скрывают...
Кстати, легенда с Африкой - по сути это обман. А зачем обманывать, где можно сказать правду: "Папа живет там-то и там-то.... У него очень сложная/серьёзная работа... Приходит домой поздно...". В подростковом возрасте внук может припомнить бабушке этот обман... Не надо так делать...
Со свекровью... Вы мама. И вы единственная на данный момент, кто отвечает за воспитание, развитие и благополучие своего сына. Что хочет показать свекровь этими фотографиями? Что у её сына всё в порядке? Это отлично! Все рады! Скажите свекрови о своих чувствах и чувствах сына: "Мне не нравится, что сын потом долго переживает увиденное. Намного лучше будет если вы поиграете с внуком, расскажите ему, каким был его папа в детстве, какие поступки он совершал..." (так папа станет не каким-то безликим папой, а папой, который любил в детстве рыбачить, который падал с велосипеда и мог залезть на самое высокое дерево). А вот каким папа стал сейчас - сын может увидеть, когда встретиться с папой.
Хотите ли вы, чтобы сын общался с отцом? Если да - то помните, что мужчины любят конкретику: "Приезжай в воскресенье, возьми сына и сходи с ним в зоопарк".
 
Дарья, добрый вечер!Спасибо Вам огромное за Ваше внимание! Спасибо за ценные советы. На Ваши вопросы отвечу следующее. Мне действительно хочется, чтобы отец приезжал к ребенку ради сына. У нас ровные (если так можно выразиться) отношения с бывшим мужем, вполне цивилизованные. Общаемся при ребенке мирно-дружно-весело. Была, правда, летом конфликтная ситуация (не при ребенке). Папа сказал, что "Лучше поздно, чем никогда, я одумался, я должен общаться с сыном. Осенью я повезу его с собой в командировку на две недели, моя мама(свекровь) будет со мной и поможет мне, когда я буду занят работой". Я в свою очередь предложила наверстывать упущенное не дожидаясь осени, а прямо сейчас (летом), т.к. ребенку нужно привыкнуть. Мы договорились, что сначала съездим вместе в зоопарк втроем, в следующий раз они вдвоем и т.д., хотя бы несколько встреч перед тем, как брать его на две недели в командировку. Да и не хотела я его отпускать так сразу и без меня! Он и так мальчик впечатлительный. Договорились, что пока просто они будут вдвоем куда-нибудь ходить. Но увы! За два летних месяца папа не появился ни разу ("занят", "не смог", "как получится", "в другой раз" и т.д...)
Что я чувствую в этой ситуации? Обиду за ребенка, жалость, тревогу, что не додаю сыну что-то важное. Злость к бывшему мужу? Даже не знаю...Скорее непонимание, хотя и негодование тоже.
Спасибо!
 
Марина, очень жаль, что такая добрая, умная, благородная, терпеливая мамочка как вы, искренне любящая своего ребенка, оказалась в таком неприятном положении. К сожалению, судя по всему, вы не в силах повлиять на поведение и главное желания своего мужа  :(  Тогда всё, что вы можете - это оказывать сыну всяческую поддержку (хотя понимаю, что вы итак её оказываете). Иногда, когда ваш ребенок спрашивает об отце - достаточно ничего не отвечать, а просто обнять, прижать к себе и сказать: "Всё будет хорошо!". И самой в это верить ) Надеюсь, так и будет )
 
Большое Вам спасибо за добрые слова, за поддержку и ценные советы! Спасибо, что Вы у всех нас (мамочек-семигномочек) есть!!!
 
Спасибо за добрые слова )
 
Грусто очень когда мужчины забывают о своих детях. Я не понимаю как! Можно забыть своего ребенка. У нас у родственников такая же ситуация только он 5 лет растил ребенка а потом в один день забыл.
 
Аналогичная ситуация и у меня. Сколько я уже читала статей на подобные темы, и почему- то психологи останавливаются на советах подобного рода: так или иначе найти мужчину в ближайшем окружении мальчика – тренер, сосед, дедушка, дядя и т.д. А если нет ни того, ни другого, ни третьего… И не предвидется… Какой совет может дать специалист в этой ситуации? Мало того, сейчас настолько все заняты,  дети настолько загружены уроками, что не только взрослым не до детей, а и одноклассникам некогда пообщаться друг с другом в выходные дни. Просто засада!
Моему сыну 11 лет. Очень скучает по отцу, который появляется реже, чем раз в год. Представьте моё состояние и отношение к этому человеку, который в своё время очень хотел ребёнка. Раньше, когда сын был маленький,  как попугай повторяла (и сама в это верила), что папе некогда, он очень занят, поэтому не может приехать. Всячески пыталась сохранить  положительное папино реномэ. Потом, по прошествии времени, когда визиты становились всё реже, поняла, что папе сын не нужен. Психологи опять–таки советуют, чтобы мамочки не говорили плохо про папу, а то это травмирует ребёнка. Согласна, совершенно согласна с этим! Но где взять силы не просто преодолеть ненависть к человеку, который фактически травмирует родное и бесконечно дорогое и любимое существо, но попытаться взрастить в себе хотя бы некое подобие положительных чувств к этому человеку, чтобы всё-таки ребенок не заподозрил, что мама-то папу не любит…
Надеялась, очень надеялась, что со временем действительно, найду хорошего тренера, и будет у сына достойный пример для правильного поведения. Не получается. Надеялась на школьных друзей, думала, что они как-то смягчат ситуацию. Друзьям некогда – у кого секции, у кого занятия, у кого – что…
Сейчас, когда сын вырос и вспоминает об отце всё чаще и тоскует о нём до слёз, стиснув зубы и пытаясь сохранять самообладание, либо молчу, либо с трудом натягиваю на лицо улыбку и невнятно мычу, что «всё будет хорошо», в душе ни на грош не веря этому. И уверена, что сын  чувствует мою фальшь.. А что делать – не знаю… Боюсь, что его переживания, не находя отдушины, выльются  в будущем  в нечто непредсказуемое… Очень нуждаюсь в вашей помощи!
 
Юлия, Вы и сами всё прекрасно знаете и понимаете. Так сказать, теоретически подкованы. А вот где взять силы - и душевные и физические всё это воплощать ...Очень трудно что-то посоветовать...
Вы тратите свою энергию на обиду, вместо того, чтобы тратить эту энергию на сына... Как от этого уйти?
Можно самой попробовать походить на какие-то психологические тренинги, развеяться, можно сказать; зарядиться положительной энергетикой, набраться новых знаний, пообщаться с мамами, оказавшимися в подобной ситуации...
Иногда помогает некая картинка. Я её часто рисую в голове, когда дети раздражают. А надо быть выше этого, надо быть большой и доброй. Вот я и представляю - как я большая обезьяна, сижу на пригорке, нежась на солнышке и меня не задевают разбитые чашки, не убранные игрушки, отказы учить таблицу умножения, детские ссоры, капризы и т.п. :) Может и вам рисовать какую-то картинку, где вы большая и воздушная, а муж маленький беспомощный жучок - какое вам до него дело?

Я тоже - дитя развода, правда это случилось лет в 12-13. И вы знаете - дети не так как мы, взрослые, воспринимают многие вещи. Вы же сейчас оцениваете ситуацию со своего уже взрослого опыта, а сын воспринимает всё не так глубоко. Да, ему возможно хочется, чтобы был отец, но это скорее для того, чтобы быть как все. Потому что он сейчас входит в подростковый период, когда "стадное чувство" - превыше всего: быть как все и не быть "белой вороной" . А вообще, если задуматься - сколько вокруг семей, где папа просто значится, а на самом деле пропадает с утра до вечера на работе, а в выходные - с друзьями...
А что если вам  с сыном взять за правило читать вечером, перед сном, хорошие книги  - о мальчишках, о девчонках,  о дружбе, взаимопомощи... (Владислав Крапивин (ранние его книги), Е. Пастернак и А. Жвалевский  "Время всегда хорошее" и "Я хочу в школу", А.Рыбаков "Кортик" и пр.) . Хотя бы некий виртуальный мир...
В выходные, мне кажется, можно всё же найти время чтобы организовывать какие-то совместные встречи с другими детьми, походы - хотя бы в кино... Есть ли у сына друг? Какой-нибудь мальчик? Впереди лето - тоже время свободы - лагерь, море, горы...
Всё таки, если жизнь сына будет насыщена и наполнена событиями - время на то, чтобы погрустить - почти не останется...
О чувствах... Сын уже достаточно взрослый. Думаю, многое  уже и сам понимает... Не бойтесь говорить с ним о его чувствах, в том числе и отрицательных. И своими чувствами тоже можно осторожно делиться. Это вас сблизит с сыном. Он ведь тоже наверно страдает, боится думать про папу плохо, стыдит себя за свои не совсем "хорошие" мысли...

Хотелось бы ещё что-нибудь посоветовать, да не знаю что...
 
Здравствуйте, Дарья, спасибо за отклик. Всё, что Вы пишите – у нас всё это практикуется. Мы с сыном очень любим друг друга, а посему – взаимная откровенность всегда присутствует в разговорах. Обязательно читаю перед сном, он без этого уже просто не засыпает ))  – это Коваль, Сотник, Пантелеев, Пришвин, Паустовский, Астафьев, Пивоварова, Платонов и вся школьная программа и внеклассное чтение… Но это было раньше… Сейчас – после еле –еле сделанных уроков в 10 часов просто сваливается спать. Цейтнот просто жуткий! Мы и в субботу делаем уроки, и в воскресенье, и точно также другие дети… И нет той самой возможности – «развеяться»… Я не успеваю просто приготовить пищу…. Уже не говоря о чём-то другом. Потому что, надо обязательно погулять с сыном, сходить хотя бы накакое-нибудь мероприятие, или хотя бы просто проийтись по парку или покататься на роликах. Вот и все наши выходные – это уроки и прогулка. На что-то бОльшее не хватает ни времени, ни сил… Друзья есть, но у всех – такая же ситуация…
И на ту самую обиду я давно уже не трачу сил, они все уходят на сына .. Горы, солнце, море – это тоже не про нас… Наше море сейчас небезопасно, а на чужое – нет средств… Конечно, я знаю, как и что надо делать, чтобы ребёнок не страдал.. Но одно дело знать, а другое – воплощать в жизнь при тех скудных возможностях (даже не денежных),  в основном, временнЫх и внутреннего потенциала… Мне – немало лет, и я очень устаю на работе, и проблемы со сном – и всё это скручивается в какой-то жуткий ком, из которого не могу найти выхода…
Извините, второй день выливаю на вас свой негатив )). Это всё – от безвыходности…
 
юлия, вам действительно надо "разрядиться". когда двое родителей
воспитывают ребенка - они как-то замещают друг-друга, обсуждают друг с
другом, советуются, подбадривают и поддерживают друг друга. а вы - одна,
везде одна, не откуда черпать дополнительные резервы, так сказать...
поэтому действительно ваш вопрос скорее звучит не о том, как помочь
сыну, а как помочь восстановиться себе. это как уже с классическим
примером про кислородную маску в самолете - сначала надень маску себе, а
потом уже ребенку. так же и тут - сначала позаботьтесь о себе, потом о
ребенке...

есть ли в вашей жизни праздники, что-то для себя лично? или везде только
сын-сын? уже боюсь советовать
хотя бы чтение для себя... хочу посоветовать очень позитивную
художественную книгу, из которой можно немного почерпнуть душевных сил -
наринэ абгарян "люди, которые всегда со мной".
 
Спасибо, Дарья, что выслушиваете мои излияния и реагируете, уже легче от этого ))
Праздники мои – это успехи и радости сына ))
…Раньше, когда он был маленький, и я была моложе и сильнее, у меня столько планов рождалось в голове относительно многих  аспектов жизни, и я думала, вот еще немножко, ну еще чуть-чуть надо подождать-потерпеть, сын чуть подрастет и мне станет легче, и времени будет больше на осуществление этих планов… Но, увы, не только не стало легче, не только времени не прибавилось, не только силы убавились, а и (что самое худшее) планы не только потеряли актуальность, они просто перестали рождаться в голове… Я потеряла себя давно, от меня как от личности, остались рожки да ножки… В этом – то и моя печаль, что и сыну я такая скоро не буду нужна… Бывало такое, что я «взрывалась» от отчаяния и выцарапывала себе какие-то часы для личных дел. Ничего хорошего из этого не выходило. Всё равно, в эти часы меня грызло чувство вины, что я бросила ребёнка не понятно ради чего… А он сидит один в квартире, скорее всего, за компом, вместо того, чтобы гулять или заниматься чем-то более полезным…. В результате, оставалось чувство еще бОльшей неудовлетворенности, а обыденные необходимые дела – они ж никуда не даеваются, если их не делать – просто переносились на более позднее время. И я бросила эту затею заниматься собой, да мне уже, честно говоря, и не хочется… Сына жалко, что не могу обеспечить ему нормальный круг общения, при том, что я не сижу на диване, а прилагаю какие-то гигантские для моей сути усилия, от которых очень устаю морально, а результат нулевой…
Я знаю этот психологический тезис – «изменись сам, и всё вокруг тебя изменится». Всё принимаю и понимаю, но пока ничего не получается…
 
Юлия, понимаю вас. Сама не могу заниматься собой в ущерб детям (((
«Изменись сам, и всё вокруг тебя изменится» - значит всему своё время... А сейчас нужно быть такой какая вы есть...
Мама, которая в поиске, которая "не сидит на диване" - это всегда стимул и сыну двигаться вперед, а не пропадать целыми днями перед компьютером. Вы сильная женщина - столько лет растите сына одна, ни на что не надеясь! Сын  всегда будет ценить, особенно когда повзрослеет и многое поймет. Он всю жизнь будет нести вас, ваш образ, ваши слова и улыбки в своём сердце. Ваши теперешние слова "У тебя всё получится" будут поддерживать его в трудную минуту и в 30 лет, и в 40 и 50! Ваш позитивный настрой будет его трамплином, стартовой дорожкой, положительным зарядом на всю жизнь. Ваша любовь будет учить его любить вас и других! Помните об этом!  
 
))) И почему я так упорно везде и всюду произвожу впечатление сильного человека? )) Это просто удивительно, потому что, на самом деле, я слабая и очень нуждающаяся в поддержке женщина…
Спасибо за попытку поддержать меня, я постараюсь воплотить в жизнь ваши пожелания… Наверное, мне действительно не хватает этого оптимизма… Спасибо, что терпеливо выслушали моё нытье… Всего Вам доброго и здоровья Вашим деткам!
 
Здравствуйте, уважаемая Дарья! Снова пишет Вам автор этого вопроса - Марина. Время летит. Сыну уже 5,5 лет. Отец совершенно исчез из нашей жизни (не считая высылаемых алиментов). Изменилась и моя жизнь. Отсюда и появились новые тревоги и вопросы. Чуть менее полугода назад я встретила мужчину. Он очень поладил с моим сыном, сын от него в полном восторге. Дмитрий (так зовут мужчину) живет неподалеку и часто к нам приходит в гости. Они вместе играют с сыном в игры, конструируют, рисуют, делают аппликации, устраивают шуточные битвы, баталии. В выходные ходим вместе гулять в лес. Я не хотела знакомить своего ребенка с мужчиной, пока сама его хорошо не узнаю, но обстоятельства сложились иначе. Отсюда первые проблемы:
1) Я боюсь, что если наши отношения в дальнейшем не сложатся, ребенок может опять страдать.
2) Я иногда пребываю в напряжении в момент их буйных игр (а вдруг ребенок ударится или Дмитрий ненароком сделает ему больно? Сам Дмитрий-бывший спортсмен и считает, что я излишне уж опекаю сына, а ему расти мужчиной!)
Понимаю, что мои опасения вполне естественны, но иногда они мешают мне нормально воспринимать действительность.
Заранее спасибо за Ваше внимание!
 
марина, рада за вас! вы достойны большой настоящей любви! и что может быть лучше мужчины, который хорошо относится не только к вам, но и к вашему сыну. мне кажется ему сразу + 100 баллов. а если он при этом ...., ..., и .... (нужное подставьте сами, исходя из ваших ценностей) , то о чем тут можно думать!?  ;)

мне кажется вы накручиваете себя. возможно, вам кажется, что вы теперь обязаны этому человеку? и что у вас есть опасения, что вы можете разочароваться в этом мужчине? но пока - то вас всё устраивает? и вы, конечно, помните, что идеальных мужчин нет? :)
на счет второго пункта - всякое же бывает. причем травма может случиться и с родным отцом. это наверно как "волков бояться - в лес не ходить". если вашему сыну и дмитрию нравятся такие баталии - почему бы и  нет ?!

будьте счастливы!
 
Дарья, спасибо Вам огромное за Ваш ответ! Да, Вы совершенно точно описали мои чувства:"вам кажется, что вы теперь обязаны этому человеку", "у вас есть опасения, что вы можете разочароваться в этом мужчине".  :idea:Но, принимая во внимание то, что идеальных мужчин действительно нет, меня в общем-то все сейчас устраивает. А самое главное устраивает и  моего ребенка тоже  :D
Спасибо Вам! Счастья Вам, Вашим деткам, Вашей семье!  *YES*
Страницы: 1 2 След.
 

/ya-i-moy-malish/messages/forum3/topic610/message108228/