NEW SALE
Последние темы
Чем вы чистите чайник?
Плохо стирает стиральная машина? Вам сюда...
25 профессий Маши Филипенко. Успенский Э.Н. Школьное чтение
Бубенец, арт. НМ-03
Развивающие игры «СООТВЕТСТВИЕ ФОРМЫ», арт. ВВ5166
Самое новое, свежее, проверенное, лучшее!
Поиск  Пользователи  Правила 
Главная » Вопрос-ответ психологов
Страницы: 1
обзывалки, что делать, если твой ребенок просит о помощи
 
#1
20.08.2016 18:48:37
Добрый
день.
Мне очень понравилась ваша стать
: 12 конфликтных ситуаций на детской площадке.
Но хочу спросить у вас совета
конкретно по моей ситуации. Моему сыну 4 года и 8 месяцев, а по соседству живет
девочка на 1 месяц старше его (это происходит в летний период на берегу моря).
Ей нравится дразнить детей. Вот одна из ситуаций: я, мой сын, девочка и его
мама находимся на детской площадке, кроме нас никого нет. Дети играют, но
неожиданно, девочка начинает дразнить моего ребенка (ты маленький, я большая, у
тебя соска во рту – это её излюбленное, соски естественно во рту нет). Мой
ребенок отвечает, что это не правда, но поскольку девочка продолжает
дразниться, его начинает «трясти» и он просит о помощи у меня. Я в голове
перебрала все варианты. Варианты которые я отсекла: 1.сказать маме девочки,
ведь она стояла и молча наблюдала, я «отсекла», п.ч.подумала, что Максим может
так научиться прятаться «под мамину» юбку, к тому же я знаю её маму, ей было бы
бесполезно что-либо говорить, ведь накануне в подобной сцене она сказала моему
ребенку: «Не обижайся, она и папе своему так говорит»),  2.разговаривать с девочкой мне казалось не
нужным, раз присутствует её мама, 3.уйти, отвлечь внимание у меня не получилось
бы, вокруг не было ничего интересного и других детей не было, короче говоря,
мне пришлось бы уводить его с огромными слезами, к тому же это как бы уходить от
проблемы, 4.просить Максима игнорировать, мне кажется, это как бы запрещать ему
«чувствовать» то, что он чувствует, ведь все эмоции мы имеем право переживать,
проблема только в том, чтобы выработать правильное поведение, 5.для перевода в шутку у Максима , наверное, ещё маленький возраст, к тому же как перевести в шутку, какую "формулу" я могла бы сказать Максиму,  я не знаю, 6.а обзываться в ответ, естественное, не премлемо.
Вариант, который мне пришел в
голову, не мог повлиять на поведение девочки, но я все равно прибегла к нему, я
сказала Максиму сказать девочке, что слова, которые она говорит, некрасивые. Он
последовал моему совету, но девочка продолжала обзываться. Максим опять начал меня
«молить» о помощи, тогда я сказала ему сказать, что воспитанные люди такие
слова не говорят. Мама девочки только тогда промямлила дочери хватит тихим
голосом. Девочка продолжала дразниться и когда она подошла поближе к Максиму,
он не выдержал, и поскольку площадка находилась на пляже, под рукой у Максима
окался песок, который он набрал в свой кулачок и кинул в девочку.
На следующий день мама девочки
мне припомнила, сказав, что песок кидать нельзя и рассказывала всем соседям,
что мой ребенок будущий бандит и я не слежу за своим сыном и даже прощения не
прошу за поведение своего сына.
Мой
вопрос: какой вариант я не учла? Наверняка он лучше моего, п.ч.мой вариант не
решил проблему и мой сын оказался спровоцированным на «неправильное» действие,
которое его «дискредитировало» и зородило может быть «задатки» агрессивного
поведения.
Заранее
благодарю за ответ.
С уважением.
Елена.
 
 
 
#2
20.08.2016 19:21:29
Елена, добрый день! Как профессионально вы описали  ситуацию! Сразу видно грамотную маму )))
Что можно сделать в такой ситуации. Ну во первых, если ребенок просит о помощи, тем более если это не какая-то блажь, а действительно необходимость, желательно помощь оказать. Иначе получается то, что получается ))) Например, когда к вашему сыну пристают "назойливые" малыши, ходят за ним по пятам, ломают его куличики и т.п., как он им объяснит, что так делать нельзя!? Тут должна вмешаться мама малыша или вы, если мама малыша считает, что всё в порядке. Так же и в ситуации с девочкой. Если бы обидчиком был мальчик, тут даже могло дойти до драки. Но с девочкой-то драться не будешь ) Поэтому нужно обязательно помочь. И не думайте при этом, что  ваш сын будет "прятаться за мамину юбку", нет, он начнет "наматывать на ус", как ему поступать в другой раз в подобных ситуациях.
Мне кажется самое обезоруживающее, что может быть в этой ситуации, это ваше объяснение сыну поведения девочки прямо в её присутствии. "Ты знаешь, Лена так говорит, потому что ещё сама маленькая, а ей хочется казаться большой. Правда, Лена?/ Видишь, Лене скучно, она хочет с тобой поиграть, но не знает во что. Давайте играть в салки".
Ещё можно согласится с высказыванием девочки: "Да, я маленький, у меня соска во рту" или "Да, мой сын маленький. У него во рту соска". И всё! Такой прием описывает М.Литвак в своей книге "Психологическое айкидо", называя  "амортизационный ответ".
И думаю стоит всё же поговорить с мамой девочки и обозначить свою позицию, сказав хотя бы о своих чувствах: "Мне не нравится, когда обижают моего сына" / "Мне не хотелось бы, чтобы вы распространяли о моем сыне сплетни".
 
 
 
#3
20.08.2016 20:01:59
Искренне благодарю за ответ.
Мне очень понравились ваши варианты, второй, наверное, больше, п.ч.навык "амор.ответа", если ему обучится мой сын, он сможет его применять и без меня, а объяснение, что она сама ещё маленькая и не знает во что поиграть, тоже неплохо, но как бы без моего присутствия у него , наверное, не будет определенного, конкретного навыка, так , чтобы применять в последующих "стычках".  
У меня 2 вопроса по поводу "амор.ответа":
1.А как научить "амортизационному ответу"? В 4,8 это уже возможно?
Наверное, ему надо учиться как бы заранее? До конфликта? Ведь если случается конфликт, то уже эмоции захватывают, так называемое состоянее аффекта наступает, если я правильно выражаюсь...и ответить "амортизированно" сложно без предыдущей подготовки?
2.Я полагаю, что "амор.ответ" очень хорош, но все-таки не во всех ситуациях. Например, таже самая девочка, порой говорила : Ты глупый придурок. Так вот я думаю, что говорить : "Да, я глупый придурок", - это неплохо, "прикольно" (интересно было бы посмотреть, что в этом случае делают дети, которые обзываются? У них из-за возраста, наверное, более непредсказуемая реакция, чем у взрослых? Литвак работал с детьми?) но это как бы позволяет притягивать к себе "энергетику" этого глупого придурка, так возможность  им стать увеличивается. Какое ваше мнение на этот счет?
Спасибо.
С уважением. Елена.
 
 
 
#4
20.08.2016 20:26:01
Елена, по поводу первого пункта - констатация причины поведения другого ребенка. Ваш сын может так сказать обидчику и без вас. Например: "Я вижу, Лена, тебе скучно, хочешь поиграем в прятки?"
Во втором случае ваш сын может смягчить ответ, сказав: "Да, я не такой хороший..." (т.е. не обязательно повторять слово в слово обидные слова). И таким образом ваш сын не притягивает  к себе "энергетику" этого глупого придурка, а наоборот отталкивает её обратно, не принимая на себя. Как в игре с грязным мячиком, не поймал, а оттолкнул, чтобы не испачкать руки )))
Елена, если вам интересна методика М.Литвака, можно ознакомиться с его книгой, она в открытом доступе в интернете. Думаю, это полезно в первую очередь нам, взрослым. Возможно, не со всем, что описано в книге вы согласитесь, но кое-что можно использовать в жизни ))) С детьми, на сколько мне известно, Литвак не работал. Вижу, что мальчик у вас развитый,  его можно попробовать познакомить с приемом "амортизационный ответ". Конечно, тут нужна тренировка - на игрушках, например.  Не зря Литвак даже курсы организовывает )))
Вообще, то что делает девочка - это можно расценивать как  нарушение личностных границ. Поэтому вполне допустимо предупредить обидчика, а потом сделать: "Мне не нравится, когда меня обзывают. Поэтому, если ты ещё раз про меня так скажешь, я обсыплю тебя песком". Понятно, что ребенку, которого разозлили трудно сдерживаться и говорить, проще сделать. Но учиться этому постепенно надо!
И ещё, если девочка часто обзывает вашего сына, старайтесь избегать с ней общения (если, конечно, сыну не хочется с ней и дальше общаться). Это ни в коем случае не будет "прятаньем головы в песок". Это всего лишь очерчивание своих границ, показ, что вы уважающие себя люди и не позволите, чтобы с вами так поступали.
Дети, которые обзываются, бьют других и т.д. - это дети, чьи границы тоже постоянно нарушаются. Так, если родители дома унижают ребенка, он и с другими будет вести себя так же. Так что скорее всего то, как общается девочка с вашим сыном, норма в её семье...
 
 
 
#5
20.08.2016 22:36:39
Я бы в такой ситуации сыну сказала примерно следующее: "Девчонки часто такие плаксы! Если ты сейчас начнешь с ней спор, она побежит ябедничать маме. Поэтому не обращай внимание. Ты же знаешь какой ты умный и взрослый. Давай строить замок"
Возможно я не права. Но я очень не люблю,  когда другие дети хвастают и пресекаю хвастовство своего ребенка. По-моему девочка хотела тем самым сказать, что она "круче"
 
 
 
#6
20.08.2016 23:05:32
Огромный вам поклон за ваш профессионализм, за ваши советы - они очень ценны для меня.
Вы так хорошо мне объяснили, подсказали много нового.
Большое спасибо.
С уважение.
Елена.
 
 
 
#7
20.08.2016 23:31:34
Елена, спасибо. Рада была помочь )))
 
 
 
#8
21.08.2016 14:48:05
Здравствуйте ещё раз.
Уважаемая Дарья Николаевна, как вы считаете, а вот такой вариант мне пришел в голову, имеет он право быть или нет? То бишь, сказать девочке: Лена, а кто тебя научила такие слова говорить?
С уважением. Елена.
 
 
 
#9
21.08.2016 15:34:21
уважаемая, марина евдокимова. спасибо за ваше мнение. я только сейчас его заметила и прочитала.
"девчонки часто такие плаксы!" - мне кажется, что это ошибочная установка. это моё мнение. они могут быть более "злословными", хитрыми на словцо, уколоть, плаксами тоже могут быть, равно как и мальчики или не равно, пропорция, наверное , не имеет значение. ой, здесь , наверное, надо сделать поправку: "вместо девочки могут быть более злословными "надо" так: дети могут говорить "злые" слова, вместо девочки могут быть хитрыми "надо" так: дети могут говорить хитрые слова, вместо девочки могут быть плаксами "надо" так: дети могут расплакаться, расстроиться. а насчет того, чтобы пугать тем, что "напарник" по игре может пойти поябедничать - не вижу смысла, зачем?
и вот рассуждая вместе с вами, благодаря вам у меня родился такой вариант возможной "вербальной" помощи моему сыну в подобной  ситуации: "максим, ты расстроился, тебе не нравятся слова лены, а она их продолжает говорить. что ты хочешь? чтобы она больше не говорила таких слов?  как же можно решить эту проблему? какие у тебя могут быть варианты? я знаю , что ты благородный мальчик и стараешься никого не обижать, поэтому ты такие слова не будешь говорить, чтобы лена не расстроилась. поэтому давай ..." и там уже один из вариантов, кот.очень хорошо описала дарья николаевна.
насчет круче, это вы отгадали и правильное слово нашли, только это не девочка, наверное, себя так считает, а мама имеет такое мнение насчет своей дочери и культивирует в своей дочери подобную "крутизну". мама, например," с гордостью" рассказывала, как её дочь "лупит" всех в детском садике, а поскольку детсад платный, ей к её превеликой радости никаких претензий не предъявляют. как она там лупит в дет.саде я не знаю, девочка в принципе очень милая и спокойная, без особых проблем, по крайней мере с виду, только вот это - дразнилки.
такая вот у нас соседка, а соседей не выбирают. правда это соседство у нас только 1 месяц в году, мы снимаем на море по выгодной цене там же где и эта семья, поэтому может и в след.году случится подобное соседство.
спасибо вам, марина, за вашу заинтересованность и за ваш отзыв. очень было интересно прочитать. кстати, у вас случались подобные ситуации дразнилок?
с уважением. елена.
 
 
 
#10
21.08.2016 16:01:12
Такие ситуации самые неприятные ты видишь как обижают твоего ребенка, но не знаешь как лучше сделать.
 
 
 
#11
21.08.2016 19:49:46
Елена, у меня случались, ещё как. Я человек эмоциональный. У нас в саду был мальчик, который мог очень сильно ударить любого ребенка группы, кусал всех до синяков. Я начала предъявлять маме, на что она закатила скандал. Мой ребенок крутился между нами, она схватила моего ребенка и сказала ему отойти! На что я начала ей ещё больше скандалить, в итоге мы вышли на улицу, я ей сказала заявлю в милицию, сниму побои с ребенка (он был с синяком от укуса и синяком от удара) В итоге я добилась, чтобы мальчик ушел из группы.
А в ситуациях, когда кто-то задирает, я объясняю своему сыну, что тому ребенку родители не додали тепла, любви. Этот ребенок как колючий ёжик. Ему нужно колоть и доказывать что он круче других. Когда ребенок растет в собственной самодостаточности, он никогда не будет колоть других. Мой сын спокойно смотрит на таких детей, даже не обратит внимания.  
 
 
 
#12
21.08.2016 22:38:16
Елена, фраза "Лена, а кто тебя научила такие слова говорить?"  - это как бы переключение внимания, что безусловно тоже можно использовать в своём арсенале. К тому же это будет ещё и как бы укор маме )))
Ещё можно пойти от обратного, сказав в ответ на её обзывательства: "Лена, ты хорошая девочка и Максим тоже хороший". Так вы ей преподнесете урок доброты. Ещё можно сказать о своих ожиданеиях: "Лена, ты же хорошая девочка, а хорошие девочки говорят добрые слова" .
 
 
 
#13
23.08.2016 23:26:53
Самое что интересное, девочка не говорит плохие слова. Она просто дразнит другого ребенка знакомыми ей малышковыми словами. Может быть тут надо в ответ говорить нечто про возраст обоих детей? Конечно, дети ещё оба маленькие. Мальчик не может быстро найти нужные слова в ответ. А девочка, чтобы возвысить себя, а может быть даже сказать те слова, которые говорит про неё мама (Ты у меня большая, а вот тот малыш ещё с соской). В любом случае, правильно Вы делаете, что беседуете с сыном, успокаиваете его и ищете решение. Для него этот опыт будет полезен в дальнейшем.
 
 
 
#14
02.10.2016 09:46:45
Цитата
Елена написал:
"Девчонки часто такие плаксы!" - мне кажется, что это ошибочная установка. Это моё мнение.
*THUMBS согласна полностью!
 
 
 
Страницы: 1
  

/ya-i-moy-malish/messages/forum3/topic6831/message109894/