Валентина, в связи с переездом дочка испытала некий стресс. Привычный мир "разрушился". Вам нужно дать дочке время прийти в себя, не давите. И вскоре она сама вновь начнет пользоваться горшком.
 

 зарина! вы слишком торопите события! месяц - слишком маленький срок для адаптации к детскому саду. пока она больше наблюдает за детьми - это абсолютная норма. сначала надо познакомится с коллективом, который тебе предстоит покорить ))) а раз у вас очень общительный, активный и энергичный ребенок, то будьте уверены, через некоторое время она найдет своё место в группе.
 
дома старайтесь играть в сюжетные игры на тему "детский сад". так дочка будет более четко осознавать что и как происходит в детском саду.
 
статьи по теме:
7 вопросов родителей ребенка, перешагнувшего порог детского сада 
варианты адаптации ребенка к детскому саду 
адаптация к детскому саду 

оксана, а мама девочки с вами здоровается? общается?
в произошедшей ситуации вы правы на 100% - раз мама не среагировала на такое выходящее за рамки поведение дочери, что вам ещё оставалось? если бы вы не заступились за свою дочь, она бы подумала, что такое обращение с ней - вполне допустимо. а теперь она будет знать, что никто не имеет право её таскать за волосы и тем более кидать камни…
так как сейчас ваши девочки сравнялись в возрастной категории, то ваша дочка интуитивно начала отстаивать своё мнение, а не только уступать "младшей". и это хорошо! нужно поддержать дочку в подобном начинании! помогайте ей разрешать конфликты. не бойтесь вмешиваться! защищайте её интересы. например, в описываемых вами ситуациях с качелями и мячиком - нужно объяснить девочке, что ваша дочка взяла мячик первая или села на качели первая и хочет сама поиграться/покачаться. а вот когда она поиграется/покачается - она обязательно тебе уступит. и постарайтесь отвлечь не свою дочь, а наоборот - девочку.
истерики вашей дочери можно понять - она поменялась игрушками и их тут же забирают обратно… постарайтесь сами уговорить ту девочку, чтобы она оставила игрушки, а то мол ваша дочка расстроится. или предложите ей что-то поинтереснее… но если та ни в какую не соглашается, надо сказать дочке, что вы понимаете, что она хочет поиграть в эти игрушки, но придется их отдать и объясните причину, почему надо их отдать: "видишь, … (имя той девочки) хочет теперь сама в них поиграть. а мы с тобой давай пока… ".
во время истерики нужно пожалеть дочку, посочувствовать ей.
как объяснить дочке, что происходит? скажите ей, что у девочки плохое настроение и ей не хочется сегодня с тобой играть. а вообще дети есть дети. даже если мама той девочки как-то настраивает её против вашей дочки, всё равно желание играть и общаться возьмет вверх. нужно немного времени! а вам с дочкой терпения…
не знаю, на все ли вопросы мне удалось ответить… если что-то упустила, пишите.

 елена, ребенок говорит так, как слышит или так, как может говорить на данном этапе. в связи с этим необходимо развивать слуховое восприятие ребенка и укреплять его речевой аппарат (органы артикуляции, губы, язык, горло и гортань). эти органы должны сформироваться, для того, чтобы взаимодействовать нужным образом.
 
вызывайте ребенка на диалоги, хвалите за правильно произнесенные слова и за старание правильно сказать, иногда делайте вид, что не понимаете, что хочет ваш кроха. как правило, со временем «тарабарщина» заменяется правильной речью. сейчас идет активное становление речевой функции. необходимо направлять развитие речи в нужное русло, стимулируют положительные проявления и затормаживая нежелательные. и в этом вам помогут соответствующие занятия:
 
звуковые игры для детей 2-3 лет 
игры с текстами стихов на подражание и взаимодействие для детей 2-3 лет 
развитие интонационной выразительности речи детей 
игры на развитие активной речи (1-2 года) 
 
так как имеются предпосылки недоразвития речи, если хотите, можете обратиться за консультацией к неврологу и логопеду.

 наталья! умение общаться – это не врожденная способность, а приобретенная. т.е. нужно учить ребенка общаться. но конечно со временем, когда ребенок приобретет некий опыт взаимодействия с другими людьми, он и сам начнет общаться и станет попроще относится к вниманию, направленному на него.
 
согласна с вами, что есть дети общительные от природы – таков у них темперамент. к тому же многое зависит от примера родителей. если мама и папа малообщительны, то и ребенок растет такой же.
 
что можно сделать? во первых постарайтесь сами стать более общительной. заведите знакомства с мамочками, а уже через эти знакомства «подключите» и своего ребенка. придя на площадку, на первых порах просто наблюдайте  с сыном за другими детьми, рассказывайте ему кто что делает и зачем. подчеркивайте их схожесть с вашим малышом: «у того мальчика тоже синие шорты» или «у той девочки машинка как у тебя».
 
в дальнейшем начинайте сами проявлять инициативу по отношению к другим детям (чтобы ваш сын видел, как это делать). скажите чужому мальчику: «какая красивая у тебя машинка? а как ты в нее играешь?», можете сами присоединиться к игре этого мальчика. конечно, ваш сын сначала будет только наблюдать за вашими действиями, а возможно и протестовать (тогда объясните своему сыну, что вы хотите поиграть с этим мальчиком в его машинку), но через несколько дней (а может и недель), скорее всего, захочет тоже к вам присоединиться. если вы будете приходить на детскую площадку и общаться с другими детьми, ребенок поймет, что так и надо поступать. а если он будет видеть маму, которая ни с кем не общается и сидит в стороночке, то будет поступать также.
 
дома читайте с ребенком книги о детях, рассказывайте о них, играйте в сюжетные игры, в которых нужно общаться и выстраивать диалоги. 
 
но ни в коем случае не заставляйте своего ребенка общаться через силу и слезы. давайте ему время на привыкание и адаптацию. защищайте ребенка от «потроганья» (он к этому пока не готов). а если ему что-то сказали, типа комплимента, обязательно весело отреагируйте на него (показав, что это нормально!!!). ведь ребенок считывает ещё и ваше отношение к происходящему. если вы считаете непозволительным дотрагиваться до вашего сына, то и у него появляется такая бурная реакция.
 
похожие вопросы:
как правильно учить ребенка общаться с другими детьми
 
дочка не желает нормально общаться ни с кем, кроме мамы
 
статьи по теме:
научите детей дружить
 
учимся выражать себя
 
игры на формирования представления о себе и о других
 
 

евгения, конечно, желательно было бы обратиться за консультацией к логопеду. но раз ваши жизненные обстоятельства складываются так, что приходится брать всё в свои руки, я бы посоветовала вам приобрести специальные пособия и заниматься по ним. потому что нужна именно система, а отрывочные хаотичные упражнения и занятия могут и не дать желаемого эффекта.

артикуляционная гимнастика
логопедические игры и занятия
произносим звуки правильно

логопедия

закрепление звука р

статья по теме:  артикуляционная гимнастика для малышей

 наталья, попробуйте приобрести сначала 2-3 книги, которые, как вы думаете, уж точно заинтересуют вашего малыша, например, «это чей голос» или «большой, маленький». посмотрите, как малыш будет заниматься по ним. а потом уже решите – приобретать ли вам всю серию или нет.
 
пособия «школа семи гномов 1+»
 
 

 наталья, для 1,5 лет ваш сын вполне прилично говорит. это норма! 
однако такая привязанность к компьютеру настораживает! скорее всего ребенок находит компьютер столь привлекательным по той причине, что нет достойной альтернативы. а ведь вокруг столько игр! общение с мамой!!! а сын уже готов отказаться от всего этого. страшно ((( если возможно, уберите компьютер на некоторое время из дома.
на сайте был недавно похожий вопрос. там даны ссылки на статьи с играми на развитие речи.

 светлана, вот уж действительно комплекс вопросов.) давайте разбираться по порядку.
 
скорее всего, дочка так активно защищает свои вещи, потому что не знает, вернутся ли они к ней и что с ними будет делать ребенок. поэтому постарайтесь донести до дочки примерно следующую информацию: "девочка сейчас покатается вот тут на велосипеде и вернет тебе. и ты сможешь тоже покататься". но если ваша дочка не соглашается  - это её право. она ведь может и не давать свои вещи другим детям! поэтому в таком случае нужно поддержать дочку в её решении и показать, как вернуть свою вещь цивилизованным способом: попросить, удержать. причем на первых порах вам придется самой просить за дочку и самой удерживать её вещи. так дочка будет учиться как надо вести себя в подобных ситуациях. так же вы можете пытаться отвлечь дочку, когда видите, что кто-то из детей берет её вещи.
 
будьте поблизости от дочки, чтобы вовремя предотвратить конфликт. и конечно ни в коем случае не позволяйте ей бить детей (перехватывайте её руку, уводите её в сторону).
 
по поводу агрессивно настроенных родителей и бабушек… в принципе им ничего не доказать… это просто трата ваших нервов. единственно, вы можете сказать, что вы здесь, поблизости, видите ситуацию и контролируете её. и сами можете сделать своему ребенку замечание, а бабушка пусть занимается своим внуком. попросите также не оскорблять вашу дочь. посторонний человек не имеет право как-то негативно отзываться о вашем ребенке, а тем более воспитывать его.
 
бьет себя по голове - это проявление агрессии, направленной на себя. по какой-то причине дочке некуда выплеснуть негативные эмоции и она выплескивает их вот таким способом. покажите как по другому можно их выплеснуть: потопать ногами, похлопать в ладоши, попрыгать, побить подушку и т.д. 
 
а какой стиль воспитания в семье? откуда у дочки столько агрессии? или у неё такой холерический темперамент? 
 
статьи по теме:
 
12 конфликтных ситуаций на детской площадке 
не дерись и люби других! 
учимся выражать себя 1-2 года 
игры на формирования представления о себе и о других (1 – 3 года) 
 

 наташа, ну хотя бы ма, ба и па говорит?
очень хорошо, что ребенок всё понимает. и вы правильно делаете, что столько занимаетесь со своим малышом. в 1,9 многие дети вообще молчат, а ваш хотя бы "тарабанит". я думаю, что у вашего ребенка всё впереди. ещё есть время!
а пока больше внимания уделяйте развитию у ребенка восприятия речи.
статьи по теме:
звуковые игры для детей 2-3 лет 
развитие интонационной выразительности речи детей 
стихи с «договариванием» 
пассивный словарь (знание и понимание слов) 
игры на развитие активной речи (1-2 года) https://r.mail.yandex.net/url/7lxghsbvwxzini_qbg9zlw,1371479831/shkola7gnomov.ru%2fparrents%2feto_interesno%2frazvivayuschie_zanyatiya%2fi­d%2f1018

анжелика, в таком возрасте то, что ваш сын ещё не говорит звук [c] - допустимо. и это не такой сложный звук, как например, [р] или [c]. и в большинстве случаев он сам встает на место. однако, вы правильно делаете, что уже сейчас интересуетесь этим вопросм. потому что чем дольше ребенок говорит звуки неправильно, тем дольше он потом переучивается. 
выполняйте с ребенком дыхательную  и  артикуляционную гимнастику (упражнения «улыбочка», «заборчик»,  «качели», «чистим зубы» и др.) 
 покажите ребенку как "льется водичка" -  [c - с - с -с] - губы будут растянуты в улыбке, зубы сомкнуты, кончик языка упирается в нижние передние зубы, струя воздуха идёти по середине языка.
так же предлагайте ребенку произносить слова, начинающиеся на звук [c], при этом следите, чтобы ребенок упирал язык в передние зубки. далее можно предлагать слова, заканчивающиеся на звук [c]. 
 

 Илона, каждая семья живет своими "уставами". То, что принято в одной семье может быть под запретом в другой. И это нормально. Если вас ВСЕХ устраивает такой порядок дел, то почему бы и нет.
Какие могут быть подводные камни? Да вообще-то никаких. Возможно, ваш сын ещё долго не пожелает отселяться от бабушки. Но опять же, если вас всех это устраивает - почему бы и нет? И второй подводный камень - но вероятно это для вас не столь существенно - то, что сын может быть сильно привязан к бабушке, потому что у него с ней более тесный телесный контакт, да наверно и психологический тоже… Но как я поняла - вы не из ревнивых ))).
 

 Марина, судя по всему ваш сын таким образом выражает переполняющие его эмоции. Нужно несколько раз холодно и категорично сказать сыну, что так делать нельзя, что папе больно. Рассердиться на малыша, показать, как вам неприятно то, что он так делает. Если это происходит во время игры, то когда сын замахнется на папу, папе надо перехватить руку и холодно сказать, что ему не нравится, когда его бьют. Если же удар произошел, то остается только тоже самое сказать. Можно подсказать малышу, как лучше проявлять свои эмоции: "Лучше поцелуй папу" или "Если тебе нравится играть с папой - обними его".
 
Нельзя оставлять без внимания вот такие вот "перегибы", в то время как на незначительных проступках лучше промолчать или сказать о своих ожиданиях.

 марина, у вас есть два варианта. либо "перетерпеть" плач дочки - ведь рано или поздно она поймёт, что соску днём она не получит. при этом, как вы и поступали - всячески отвлекать и предлагать что-то взамен. можно использовать сказкотерапию  - т.е. придумывать различные истории про соску, что мол днём соска ходит по другим деткам, например, в детском саду, успокаивает там малышей, а вечером возращается к тебе... однако, дочка сейчас ещё и потому плохо расстается с соской, что днём ей почему-то нельзя её сосать, а вечером можно??? ребенку это не понятно.
либо сейчас "сдаться" и позволить дочке сосать пустышку и днём. а параллельно начать морально подготавливать её к жизни вообще без соски. а потом, в один прекрасный день одним махом вообще убрать соску из жизни вашей дочери. только это надо как-то обыграть! пусть соска вылетит в окно, либо её "прогрызут" червячки (сделайте в ней много дырок - только в таком состоянии сосу уже нельзя давать!!! - опасно), либо она "позеленеет" (покрасьте её какой-то бякой) и т.д. 
удачи вам!  
 

 марина, очевидно ваша дочь физиологически и психологически пока не готова засыпать без пустышки. а в чём состоит такая срочность отучения от соски? сейчас приближается лето, дочка будет много времени проводить на улице, много отвлекаться и скорее всего пустышка начнёт отпадать сама собой. что же касается пустышки перед сном, то скорее всего, дочка будет до такой степени уставать и быстро засыпать, что пустышка ей особенно не понадобится. 
другими словами, если для вашей дочки отучение от пустышки - настолько серьезная проблема, я бы не стала отучать. нервная система дороже. эта привычка  сама уйдёт  на "нет" в своё время.  либо надо перетерпеть и пройти через слёзы. но готовы ли вы к этому с дочкой?
статья по теме:
сосание пальцев и другие навязчивые действия
 

людмила, обычно в таких случаях мы советуем купить несколько книги из комплекта шсг 1+  (те книги, которые, как вам кажутся ещё актуальны именно для вашего малыша), например "чей это хвостик", "прогулки по городу" и т.д.. и купить полностью комплект шсг 2+ , по которому вы тоже уже можете начинать заниматься, так как книги не равнозначны по трудности - и можно выбрать "посложнее" и "полегче".

 

  марина, почему дочка не хочет ходить на занятия именно сейчас - скорее всего, ей там уже поднадоело + весна, когда многим становится многое "неохота".
но то, что дочка всё же быстро успокаивается после того, как вы уйдёте - хороший знак. если ей действительно было бы там плохо - она бы долго не успокаивалась и не занималась бы… то, что она иногда не хочет что-то делать с другими детками - тоже нормально. ведь девочка ещё слишком маленькая, чтобы постоянно заставлять себя делать то, что ей, допустим, не очень нравится. даже нам, взрослым, не всегда хочется что-то делать…
ситуации, когда у дочки что-то не получается и она плачет или бросает дощечку - должны "разруливать" педагоги непосредственно во время занятия. а это уже их мастерство. возможно, предложив задания, и уже зная особенность вашей дочки, им надо в первую очередь подойти именно к ней, чтобы помочь начать выполнять работу. когда дочка повзрослеет, она научится сама  начинать и планировать свою работу.
что касается воспитания ответственности и чувства "надо", мне кажется, что это больше зависит от примера родителей + предоставления дочке свободы действий.
 
статьи по теме:
 
эмоциональное и социальное развитие детей 2-3 лет 
 
список книг по воспитанию детей
 
 

 Марина, поговорите с другими родителями - узнайте, как они к этому относятся. То, что дети едят друг у друга из тарелок - это не допустимо!!! Сладости - что вы имеете в виду? Иногда в садовское меню входят конфеты. Тогда надо об этом говорить с заведующей. Или речь о сладостях именинников? Тогда надо воспитателям сказать, что вы не хотите, чтобы ваш ребенок в саду ел сладости - пусть убирают ему в шкафчик (у нас, кстати, в саду так и делают).
Что касается питья из одного стакана… То тут довольно сложно организовать процесс питья. Потому что выносить 30 стаканов на всю группу на улицу…  Как они разберут где чей, если, например, второй раз захотят подойти попить… И где гарантия, что нянечка их потом помоет 30 вынесенных стаканов, а не оставит на другой день. Покупать пластиковые одноразовые стаканчики - тоже наверно не подойдет… Вы придумайте свой выход и подскажите воспитателям.

 мария, ну вы же сами всё понимаете… всё зависит от темперамента  ребенка и его особенностей. потому что есть дети, которые, к счастью, более поверхностны и не воспринимают близко к сердцу то, что происходит вокруг. а есть те, кто наоборот, слишком впечатлительны.
 
но в любом случае, у ребенка может не сформироваться (а может и сформируется) доверие к окружающему миру, т.к. ребенок видит, что близкие ему люди не предсказуемы, что уж тогда говорить о других людях. следовательно, ваш сын может стать неуверенным в себе, бояться общения с другими людьми. в дальнейшем на этой почве могут развиться (а могут и не развиться) неврозы, страхи и т.п. более того, ведь ребенок смотрит на вас и подражает вам. он принимает ваши отношения с мужем за эталон. и так же будет выстраивать свои отношения с другими детьми - агрессия, споры, драки… а потом и со своей будущей женой (если, конечно, ему в своё время не хватит мозгов, чтобы перестроиться).
 
извините, что уже вмешиваюсь не в своё дело, мария, но ещё хотелось бы вам посоветовать постараться наладить взаимоотношения со своим мужем. почитайте книги замечательного психолога юлии гиппенрейтер «общаться с ребенком. как?» и «общаться с ребенком. так?».  в этих книгах, конечно, даются в основном советы как общаться с ребенком, но все эти же знания с уверенностью можно перенести на мужа )))
 

 анна, в возрасте 2-3 лет не все детки стремятся к компании сверстников. к тому же они слишком эгоистичны и их не интересуют желания других. но приучать их к мысли о том, что у других людей тоже есть свои желания - надо. рассказывайте дочке побольше о том, что думают, что чувствуют, что хотят другие.
на игровой площадке не идите на поводу у дочки. вы правильно делаете, что предлагаете альтернативу - покачаться вместе. можно вообще предложить другую игру - покататься с горки, поиграть в прятки и т.д. (т.е. отвлечь). хорошо бы на такие случаи иметь спасительный запас (мыльные пузыри, мелки), которым можно отвлечь девочку.
у вашей дочки есть дома свои предметы? своё полотенце, свой стульчик, своя тарелка? акцентируйте внимание дочки на том, что у неё такая-то чашка, у мамы такая-то, а у папы такая-то… так дочка будет постепенно приучатся к мысли, что у каждого человека есть свои вещи.
 
статья вам в помощь:
12 конфликтных ситуаций на детской площадке