ангелина, скорее всего ваша дочка эмоциональна и импульсивна. или видит подобное обращение в семье (надеюсь, что нет). если это импульсивность, то нужно стараться перехватывать руку дочки и строго говорить, что бить детей нельзя. если удар произошел, то опять же сказать дочке, что так делать нельзя и предложить пожалеть пострадавшего ребенка (т.е. показать, как исправить ситуацию). со временем дочка обязательно поймет, как нужно вести себя в обществе. но нужно ей немного помочь! похожие вопросы: 2,1. ребенок дерется
здравствуйте ирина! естественно, что сын испугался крика того мальчика. тем более возраст двух лет - это период боязни резких звуков. (но этот страх проходит). пока ваш сын боится повторения нечто подобного. и только время (а месяца явно мало) + положительные эмоции от взаимоотношений с детьми + ваш такт и правильная линия поведения (а она у вас присутствует) смогут убрать данную проблему. попробуйте рассказывать сыну истории с похожий ситуацией, когда кто-то кому-то закричал и из этого не вышло ничего страшного. похожий вопрос:
екатерина, здравствуйте! спасибо! отчасти согласна с вашими родственниками. я как учитель нач классов могу сказать, что ребенка, который не ходил в сад видно сразу или через несколько дней. очень часто "домашним" детям трудно соблюдать установленные школой правила: тихо сидеть на уроке, не выкрикивать с места, строем ходить в столовую и т.д., такие дети иногда бояться отвечать на уроках, чаще болеют (а значит пропускают учебный материал) и т.д. конечно, невозможно утверждать, что все дети, которые не посещают детский сад будут вести себя подобным образом, но вероятность слишком высока. конечно, со временем такие дети адаптируются, но иногда на это уходит несколько месяцев и даже лет!!! учитывая ваши семейные приоритеты и желания, я бы пока поступала бы так, как вам удобно. а вот за год до школы вновь задумалась бы о посещении моим сыном подготовит группы детского сада. статья по теме
Ксения, здравствуйте! Согласна с Ниной - вашей дочке скучно ))) После 3х лет ребенку несколько "надоедает" общество мамы и папы, и он начинает тянуться к другим людям. 4-5 летние дети с удовольствием остаются у бабушек, ходят в гости, играют с другими детьми. А ваша дочка этого в какой-то мере лишена. Я помню, мы поехали с детьми к прабабушке в деревню, а там никого из детей не было. И у меня старший сын ( а ему как раз было 4-5 лет) забирался на забор и гавкал на прохожих!!! Одичал и вот таким вот способом привлекал к себе внимание ))). И ваша дочка напомнила мне поведение моего сына в те времена. Но как только мы вернулись домой - всё вернулось на круги своя. Очень сложно что-то посоветовать - вам нужно либо как можно больше развлекать дочку, либо создать ей круг общения. А желательно и то и другое ))). Ходите гулять (благо сейчас лето), заведите с дочкой подружку - тогда половина ваших взаимных игр возьмет на себя подружка. Если не получилось с садом - попробуйте походит на развивающие занятия или в группу кратковременного пребывания в детский сад
Моему малышу уже 8 месяцев, но я никак не могу привлечь его к занятиям с книжками (курс с рождения до года).
елена, скорее всего ваш сынишка непоследлив (что вполне нормально, учитывая его возраст ))) ). да, есть дети, которые рассматривают книги, показывают пальчиком, лепечут … и всё это в определенные сроки. но эти сроки среднестатистические и весьма усредненные. намного важнее, чтобы , слушал вас, понимал (на его уровне, конечно). возможно, ваш сын относится к , в таком случае вам будет сложно усадить его за книжки даже в более старшем возрасте. старайтесь занять руки ребенка чем-то, а в это время показывайте иллюстрации из книги. или можно развесить страницы пособий по стенам, закрепив их скотчем. если и это не поможет, попробуйте вернуться к книгам чуть позже. статьи по теме
екатерина, насколько я понимаю - это вам хочется, чтобы ваш сын общался с другими детьми. но по-моему, ваш сын всеми способами говорит вам об обратном. прислушайтесь к нему! не все детки до 3х лет (а некоторым и дольше) жаждут общения со сверстниками. возможно ваш сын . нежелание делиться игрушками - это тоже право вашего сына! нужно уважать его и наоборот отстаивать его собственность.
но конечно, вы правы, приучать к общению с детьми надо, но только очень осторожно и дозировано (в вашем случае). и начать стоит с , с ролевых игр (когда вы на игрушечных зверюшках будете разыгрывать обмен игрушками), с вашей активности по отношению к другим детям (а сын будет учиться у вас, как надо общаться).
ольга, наверно данное положение вещей больше задевает вас, как маму, нежели вашего сына ))) пока ему это не столь принципиально. поэтому, для успокоения своей совести, вы можете слегка пожурить "обидчика": "зачем отобрал игрушку? надо было попросить или поменяться!" но как только вы заметите, что сын действительно расстроился из-за отобранной игрушки - поспешите ему на помощь!!! только вы сможете его научить, как поступать в данной ситуации, при этом показав, что никто не имеет право обижать вашего ребенка. как это делать? скажите отобравшему у вашего сына ребенка: "видишь, ... (имя ребенка) сам пока играет в игрушку. верни её. или предложи свою". некоторые мамы хотят, чтобы их ребенок сам догадался, как защитить свою собственность. да, есть такие дети, которые действительно сами разберутся. но большинство детей нуждаются в мамином покровительстве в этом вопросе. причем иногда на протяжении нескольких лет!!! более подробно как поступать в подобных неприятностях вы можете ознакомиться в статье
Скажите, пожалуйста, где можно приобрести книги школы семи гномов в Нижнем Новгороде?
яна, до 3х лет дети сильно нуждаются в мамином участии. и мало кто из них умеет играть самостоятельно, по крайней мере, длительное время. но вот что интересно, если у мамы двое детей, она успевает всё делать с двумя детьми, если трое - то с тремя… у меня соседка по даче - у неё шестеро детей, так она и с ними как-то всё успевает ))) и тут дело не в том, что дети играют друг с другом. а дело в том, что каждый ребенок чувствует, сколько внимания мама может ему уделить. так, например, бывают такие ситуации, когда ребенок спокойненько играет в игрушки, пока мама варит суп на кухне, но как только она приходит и ложится на диван отдохнуть, он тут же бросает свои игрушки, мчится к маме и начинает теребить её… почему? потому что он видит - мама свободна и может уделить ему внимание!
так же и у вас - пока ваш сын понимает, что у вас в принципе есть свободное время, он будет это ваше время заполнять собой. речь конечно не о том, чтобы в один момент резко перестать играть с сыном и начать варить суп ))) просто постепенно начинайте приучать его к мысли, что мама может быть занята чем-то ещё, кроме него. заинтересовав малыша какой-то интересной игрой, скажите: "ой, у меня цветы засохли. надо полить" (и займитесь на 2-3 минуты цветами). через несколько деньков пусть ваше дело будет уже на кухне: "чайник кипит. пойду, выключу".
далее начинаем иногда отказывать "напрямую", обязательно объяснив: «я сейчас очень устала. , отдохнуть, а потом я помогу тебе» или «сейчас доварю суп, и мы с тобой сыграем в эту игру».
так же вы можете привлекать сына в помощь при выполнении каких-то домашних дел - достать белье из машинки, развесить, протереть пыль, прибраться. самые "объемные" дела делайте, когда сын спит или вечером, когда приходит с работы муж. например, с вечера можно начать варить суп, отварив мясо, потушив морковь и лук. а утром суп доварить.
есть такая , суть которой заключается примерно в следующем: вы 15 мин в день посвящаете уборке какой - либо зоны в доме - комнате, ванной, прихожей, кухне. почитайте о ней более подробно.
статьи по теме:
Купили полный годовой курс 0-1, подскажите в какой последовательности начать изучать книги?
мария, о том, в какой последовательности заниматься можно посмотреть в соответствующей статье . что касается времени изучения, то уверяю вас, вы будете возвращаться к каждой из этих книг много раз, в том числе и после года и даже двух лет.
Почему так важно читать маленькому ребенку художественную литературу многократно?
Ксения, действительно, маленькие дети 1-3 лет обожают слушать знакомые сказки, стихи и рассказы. Их успокаивает то, что в этом огромном неизведанном мире есть что-то постоянное и хорошо знакомое. Им нравится слушать то, что они понимают и знают. Вы наверно замечали, что малыши страшные консерваторы. И чем эмоциональнее и тревожнее ребенок, тем больше ему вот таких внешних "защищалок" надо. И соответственно, и дольше (иногда до 5 лет, а иногда до 7 и выше).
Дочка 4,5 года не хочет одевать непривычную одежду.
надежда, понимаю, как это "нервнозатратно" ) но тут дело не в одежде (вернее это не первоочередная причина). скорее всего ваша , , а "родная" одежда позволяет ей чувствовать себя более защищенной. таких детей очень много - они выбирают 1-2 любимые кофточки, 1-2 любимые юбочки/шортики и ходят только в них ))). и в этом нет ничего пред предосудительного. пусть будет так. желательно купить 2-3 одинаковые кофты, которые любит ваша дочка (чтобы успевать стирать). со временем, когда дочка повзрослеет, и научится выстраивать свою защиту более конструктивным способом - потребность в постоянной одежде отпадет.
лариса, сейчас дети учатся взаимодействовать друг с другом. и это не всегда получается. поэтому детей нужно терпеливо объясняйте дочке, что у каждой игрушки есть хозяин и игрушки надо возвращать хозяевам. естественно не сразу, а только через некоторое время дочка прислушается к вашим словам. в тоже время нужно показывать, что и её игрушки никто не может брать . так же воспитывайте в дочке чувство . статьи по теме:
Дочке 2 года, мало говорит, не хочет есть новые блюда.
асыл, многие дети в 2 года . отчасти, это связано с тем, что ребенок ещё не умеет выражать свои желания словами. ребенок нервничает, что его не понимают, выплескивает отрицательные эмоции вот таким вот неадекватным способом. агрессивное поведение постепенно пройдет. пока старайтесь заложить в свою дочку чувство в 2 года мало говорить - . главное, что дочка вас понимает.
многие маленькие дети любят постоянство. и любое непредвиденное событие может их "выбить из колеи". то же касается и еды. они привыкли есть одно и тоже и не хотят пробовать что-то новое. старайтесь и не навязчиво добавляйте к любимым спагетти и рису что-то новенькое.
Мой ребенок, ему 2 года, стал проявлять агрессию на детей и животных.
марина, все дети проходят одни и те же этапы развития (): собирательство (все подбирает на прогулке и несет в дом), охотится (на насекомых преимущественно), потом скотоводство (пасут жучков) и земледелие (пытаются сажать). плюс бурными темпами идет исследовательская деятельность - а что будет, если… конечно, без внимания такие действия ребенка оставлять нельзя. подход может быть такой - можно всё, кроме каких-то вопиющих случаев (к коим и относится толкание детей, драки, издевательство над котом). вот тут надо быть принципиальной и строгой. когда сын обижает детей, нужно перехватить его руку (если ещё возможно), а если удар произведен, отвести в сторону и, глядя глаза в глаза (если ребенок не смотрит в глаза – попросить «посмотри на меня»), сказать: «обижать детей нельзя! девочке больно. она плачет". желательно попросить сына - погладить.
в ситуации с котом, если действовать " в лоб" - скорее всего, получим ещё большее сопротивление. поэтому тут лучше подходить к вопросу с юмором, гибко, придумывать , и т.п.
почитайте :
похожий вопрос:
статьи по теме:
Ребенок не может найти контакт с группой мальчиков в детском саду.
яна, нам очень приятно, что наш сайт оказался для вас полезен. спасибо.
понимаю вас, такое не понравилось бы любой маме ((( да и ваш сын, судя по всему, тоже активный и общительный мальчик. и ему важно найти своё достойное место в коллективе. но отрицательные эмоции тоже должны присутствовать в жизни ребенка, не всё должно быть гладко - и это закаляет. но однако, положительных впечатлений должно быть больше (около 80 %). поэтому старайтесь вне сада чем-то радовать сына, гуляйте с ним на площадках, где вы сможете . и если у сына будет где-то в другом месте успех - он будет менее болезненно переносить свои садовские неудачи.
психологи советуют, что если ты не можешь изменить ситуацию - попробуй изменить своё отношение к происходящему. так же и тут. покажите сыну, что то, что с ним в группировке не очень хотят играть - не конец света. расскажите истории из своего детства, когда с вами тоже не играли (наверно такие истории есть у каждого). при этом рассказывайте о том, что чувствовали вы и почему так поступали ваши обидчики (чтобы сын мог провести аналогию). вспомните, что например, на детской площадке у него наоборот много друзей.
из любой ситуации есть выходы - нужно их искать!
ну во-первых, обязательно расскажите о происходящем воспитателям - только они могут урегулировать то, что происходит в группе. они должны проследить, чтобы дети не обижали друг друга (это по поводу толкания). воспитатели могут и . например, если воспитательбудет больше хвалить вашего сына, предлагать микро-группе такие задания, в которой именно ваш ребенок окажется на высоте (для этого надо знать его сильные стороны).
во-вторых, на данный момент ваш сын не очень интересен группировке. в таком случае можно предложить ему чем-то "подкупить" ребят. пусть приносит в сад то, что ему интересно, показывает, рассказывает об этом. возможно, угостит ребят печеньками. подарит какие-то мелкие игрушки.
! желательно это делать на детских площадках под контролем мамы/папы. в саду вы можете ему только посоветовать что-то, но не сможете проконтролировать, как всё прошло. однако объясните сыну, что его никто не имеет права обижать и когда его толкают - нужно сказать, что ему не нравится и отойти от обидчиков. если они и дальше продолжают приставать - можно подойти к воспитателю, встать возле неё или даже рассказать ей. вы можете ненавязчиво посоветовать толкнуть в "обратку", но если ваш сын не может это сделать - не ругайте и не настаивайте (иначе ваш сын уверится в мысли, что он "слабак" - раз не может выполнить мамин наказ), и это вызовет дополнительный дискомфорт.
после садика спрашивайте сына, как прошёл день, хорошо, если он вам всё расскажет (от этого становится легче). сочувствуйте ему, говорите: "это очень неприятно" и объясняйте, почему мальчики так себя ведут ("они не хотели с тобой играть, потому что уже распределили роли. ты им в следующий раз предложи, что ты будешь тем-то и тем-то… "или: "они толкались, потому что им было скучно, попробуй предложить им поиграть в прятки/салки, чтобы они не скучали"). сейчас весна - не торопитесь с сыном сразу домой - погуляйте, стряхните "отрицательные эмоции" и зарядитесь положительными.
попробуйте на игрушках разыгрывать ситуации из детского сада. и, например, когда ваш сын будет вас толкать - превратите всё в шутку: "ой, улетаю на небо! ой, боюсь - боюсь". тогда ваш сын сможет использовать этот прием в саду.
статья по теме:
похожий вопрос:
Какие стихи и сказки необходимо учить с ребенком 4 лет?
ксения, в "" есть такой список - я не могу его выложить, он на нескольких листах )))))) заучивание стихов и пересказ, как правило носит рекомендательный характер.
