С феронами надо быть поосторожнее

Поправить можно многое. Конечно, зажатость и потребность в руководстве ещё будут долго оставаться. Но постепенно и это может сойти на нет. Любовь способна творить чудеса. Тем более ребенок маленький.
Вы же наверно знаете чудесные превращения детишек из детского дома, которые пережили много чего. Конечно, до конца они не изжили, то что им причинило боль, но смогли научиться радоваться жизни, стать лучше, полюбить окружающих, найти привязанность

Я тоже всё мечтала открыть такой центр    Но наверно уже так и не решусь.

Лидия, добрый день!
Мне видится, что тут проблема "идеальной хорошей мамы". Через это проходят многие мамы с первым ребенком (и я в том числе). Маме хочется быть правильной ("Я до ее 2,5 лет, примерно, была сдержанна для возможного ее порицания"), демократичной, понимающей, развивающей своего ребенка, но ни в коем случае не дающей волю своим негативным чувствам и т.п. Только каково ребенку на фоне такой мамы? Ведь ребенок копирует наше поведение и наши чувства (!). А идеальную маму копировать трудно! Ведь ребенок не может быть столь правильным, он не может контролировать свои чувства (как научились это делать мы, взрослые). Она стремиться быть как вы и понимает, что вы недосягаемы. Поэтому получается зависимый, неуверенный в себе ребенок, скованный, тревожный, боящийся потерять мамину любовь, а потому постоянно требующий её подтверждения, старающийся быть послушным, чтобы случайно не совершить какую-то оплошность и в тоже время совершающий отчаянные поступки, желая узнать, какая же мама на самом деле (чтобы свергнуть её с пьедестала идеальности).
Сейчас в вашей семье САМЫЙ трудный период!!! Рождение малыша - когда всё внимание и силы уходят именно на него. И в тоже время неразрешенные проблемы в отношениях с дочкой, которые нужно решать как можно быстрее, а терпения, сил и желания уже нет Это я проходила на себе. Уверяю вас, ровно через год всё будет по другому, будет легче. А сейчас нужно просто продержаться и при этом сделать всё возможное, потому что с каждым шагом вы можете отдалить от себя дочку, а можете приблизить к себе. Рождение сына многому вас научит, многое покажет - где вы были слишком принципиальны, где можно было "махнуть рукой", а где можно было настоять на своем.
А пока, дабы не потерять этот год. Как можно больше любви. Не бойтесь говорить дочке о любви - сами, первая, не ждите её вопросов. Побольше обнимайте, целуйте её. Накрывайте одеялом, если ей это так надо (это кстати, тоже попытка убедиться в вашей любви), жалейте, если надо, помогайте, если дочка просит, отвечайте на вопросы, если спрашивает. Кстати, знаете, почему дети задают одни и те же вопросы? Это проявление тревожности. А вопросы-ответы как успокоительный ритуал: я спрашиваю, мама одно и тоже отвечает, значит всё в порядке, мир прекрасен. Всё это не испортит вашу дочку, а наоборот вселит уверенность, даст чувство защищенности и любви. По меньше ругайте дочку. Вспомните, когда вас ругает муж/начальник/кто-то ещё, что вы чувствуете? Про мужа, наверняка,  думаете, что он вас не любит, а тут маленький ребенок!!!! Уж он-то точно думает, что когда его ругают, его не любят. Ведь замечание можно сделать по доброму, в шутку, а можно вообще переключить внимание или даже позволить столкнуться с негативными последствиями своего поступка.

Не настаивайте на правильности произношения слов. Чем больше вы на этом зацикливаетесь, тем дольше дочка будет говорить не правильно.

"Бросает вещи и раздражается" - потому что она не решается проявлять свои негативные эмоции в нужный момент. Но они же никуда не деваются, а накапливается. И вот казалось бы, ерундовая причина, а произошел взрыв эмоций. Потому что всё, что скопилось вдруг вырвалось. Вообще в вашей семье, как я понимаю, большой запрет на проявление эмоций. Мама себе не позволяет это делать, и дочка.
Кстати, ни слова о папе?! Почему? Как у него складываются взаимоотношения с дочкой.
И ещё мне показалось, что вы слишком требовательны к дочке и слишком многого от неё хотите. Вы относитесь к ней уже как к взрослой, а она ещё ребенок. И даже если родился брат, она все равно ребенок. Да, и ревность к брату никуда не уйдет, у меня у дочек разница 7 лет и всё равно ревность присутствовала в том же виде, что и у вас: давай её куда-нибудь отдадим, ты её больше целуешь, я вам не нужна и т.д. Это пройдет (не до конца конечно), когда дети более-менее сравняются. Например, 8 лет и 5 лет.

татьяна, в этом возрасте у детей очень богатое воображение и порой они действительно верят тому, что говорят. так, например, это период появления воображаемых друзей и знаменитые фразы:" это не я разбил чашку, а петя/вася/коля" и т.п. плюс в этом возрасте у детей возрастает потребность в уважении взрослого. поэтому они так бояться порицаний. вот и прибегают к самообману.
что делать? понять, что это возрастное и вскоре пройдет. а пока - подыграть, перевести всё в шутку: "да? а я и не заметила, что это я уронила чашку. спасибо, что сказал" или не зацикливаться на "вранье", а просто дать оценку происходящему: "да, первому лезть нельзя!" (это к вашей фразе: "это все рома! он первый лезет!" ) - т.е. вы вроде и не поверили, но в тоже время всем напомнили, что нельзя обижать друг друга.

Татьяна, это появился  страх смерти, характерный для данного возраста. Ваш сын понял, что он не бессмертен ((( Его конечно это очень тревожит.
Что нужно делать? Просто пережить... Доброжелательная обстановка в семье, без запугиваний, как у вас и есть, без рассказов об чьей-то смерти и т.п.

mari1987, рада была помочь. пожалеть - да, конечно, в первую очередь! но если видите, что дочка не справляется с ситуацией, например, кто - то её обижает, а дочка терпит - вмешайтесь. конечно, вмешаться должна мама обидчика. но если её нет поблизости или мама обидчика считает, что всё хорошо, тогда помогайте дочке.  

mari1987, здравствуйте, всё что вы описываете - это возрастная особенность детей данного возраста. если вы посмотрите в нашей рубрике вопросы-ответы, то без труда отыщите с десяток похожих вопросов. например, моему сыну 1г 1м, с недавних пор начал бить окружающих по лицу. или лучше даже вот так . поэтому ответ на свой вопрос вы можете найти там. если же кратко, то дети так изливают свои эмоции, играют, исследуют окружающий мир, определяют рамки дозволенного, «общаются» или «отвоёвывают» своё место в обществе, пытаются добиться своего.
вы слишком заостряете внимание на агрессивном поведении дочки. и это понятно, кому понравится, что его бьют по лицу. но вы показываете дочке бурную реакцию на её поведение, а это стимулирует её к дальнейшим исследованиям. а реакция должна быть нулевая, как будто ничего особенного не произошло. просто отстраняемся от дочки, возможно перехватываем её руки и тут же отвлекаем и переключаем на что-то другое.
ещё думаю, что занятия в развивающем центре приносят вашей дочке как положительные, так и отрицательные эмоции. эмоции надо выплескивать. вот она их так и выплескиваем. перемещает свою обиду на детей, которые её обижают на вас. поэтому, постарайтесь, чтобы после развивающих занятий ваша дочка смогла как-то выплеснуть отрицательную энергию: искупайте её, потанцуйте с ней, сделайте массаж, погуляйте, поиграйте в активные игры или наоборот, обнимитесь и почитайте книжку.
кстати, всегда заступайтесь за свою дочку. она ведь пока этого не умеет делать - постоять за себя, и просит защиты у вас, мамы. почитайте об этом более подробно 12 конфликтных ситуаций на детской площадке
и не волнуйтесь,  если перед дочкой положительный пример её родителей, спокойная, теплая обстановка, то вскоре подобное поведение сойдёт на «нет».  

здравствуйте! значит ваш ребенок ещё не "дозрел" до понимания, как нужно сморкаться. но это умение обязательно  придет со временем. а пока, единственное, что вы можете сделать - показывать на своем примере и предлагать в игровой форме "подуть носиком", как ежик, например. только сморкаться нужно тоже правильно - сначала одну ноздрю, потом другую.
когда ребенок здоров (потому как, если он  болен - врядли у него будет хорошее настроение) - играйте с ним в "дыхательные" игры. дыхательный аппарат у ребенка полностью пока не развит - нужно работать над этим.  

Алина, ну что вы! Конечно, ребенок будет только рад! (в душе). Возможно, сначала он будет делать вид, что вы ему не нужны. Это будет происходить по многим причинам: во первых, ваш сын будет бояться, что вы снова исчезнете, а он к вам снова привяжется и потом будет страдать; во вторых, он наверняка обижен на вас и ещё не известно, что про вас ему говорили в ваше отсутствие. Сын уже большой, ему можно многое объяснить. Постарайтесь стать для вашего ребенка просто другом, с которым интересно, который все понимает и всё выслушивает, не старайтесь занять "позу матери".
Только вы должны быть уверены, что сможете общаться со своим ребенком теперь ВСЕГДА, а не пропадете через некоторое время.  
Удачи вам! Очень хочется, чтобы у вас всё получилось!

waterlight, мне нравятся ваши советы ))) Спасибо

И дочка (8,5 лет)

ОЙ, можно я тоже похвастаюсь. Мои дети пошли в арт - студию при Доме Культуры. И каждый раз придя домой - горящие глаза, желание что-то порисовать, стали замечать природу: "Какие красивые деревья, вот бы их нарисовать", "А Татьяна Сергеевна рассказывала... ". Я так рада, что чисто случайно мы попали к Педагогу с большой буквы.
Вот рисунки старшего (12 лет) сына

anchar, здравствуйте!
Вы ничего не рассказали об обстановке в семье, есть ли у мальчика папа, как они общаются? Сын был таким с самого начала или  такая навязчивость появилась в последнее время? И я согласна с Марией - обязательно нужно поговорить с воспитателями. Это может прояснить ситуацию. Попытка избежать разговора с воспитателями - это похоже на попытку "запрятать голову в песок", т.е. спрятаться от проблемы и не решать её.
Причин описываемого вами поведения сына может быть несколько:
- Это личная особенность вашего ребенка. Он слишком темпераментный, импульсивный и общительный.
- Проявляется нехватка родительского внимания. Если вашему сыну в своё время не хватило вашего внимания, то таким вот образом он пытается восполнить пробел.
- Возможно это погрешности в воспитании и как следствие - заниженная самооценка ребенка, не умение себя преподнести и не умение корректно общаться...
Выявив причину, можно будет дать какие-то рекомендации относительно вашего, родительского поведения, по отношению к сыну.

Наташа, у меня и формочки есть )))))) Они не расплавляются! Берите просто хороших фирм. Коврик я заказывала через инет в май шопе, но они и на др сайтах есть )

Наташа, замечательные пироги. Ещё бы кусочек как-нибудь попробовать  
А вот я увидела, что вы подкладывает под пирог  пергаментную бумагу. Хочу с вами поделиться. Недавно открыла для себя силиконовый коврик. Это чудо!!! Он естественно многоразовый. Теперь всё пеку только на нём - коржи, безе, пирожки, пироги и т.д.
Кстати, тесто на нем тоже можно раскатывать!!!!!!!!!!!

Мне кажется зависит от ребенка. Ведь у него всегда можно спросить - останешься дома или пойдешь со мной.

Так, например, у меня старший уже в 4 года оставался дома один, да ещё и за младшим братом приглядывал. А дочка где-то с четырех до пяти тоже могла дома остаться, а после пяти у неё начался страх. И дома она боялась оставаться. И только после 6,5 лет это прошло

наталья  мыльникова, ещё сын сможет показать фокусы, помочь организовать конкурсы, выиграть приз

ира  ангелова, в таком возрасте это нормально. дети пока ещё не могут контролировать себя во сне. либо одевайте памперсы, либо подкладывайте клеенки-пеленки. ночью можно пробовать высаживать на горшок. и ждите, когда придет время