Наталья, когда появится дочка, ещё рассеянней станете )

Наташа, во первых поздравляем вас и вашего сына с удачно сданным экзаменом. Это очень важный шаг!
Что касается мамы мальчика - думаю, она и сама забыла про воду, но так как не хотела показаться "глупой" в глазах ребенка - отчитала его. Тут дело не в ответственности. Она таким образом не воспитывается.
У Юлии Гиппенрейтер хорошо прописано распределение по зонам как передавать ответственность ребенку. Сначала мы делаем вместе то, что он уже готов делать вместе. Если на примере бутылки с водой, то мама например промывает бутылку, ребенок наливает в неё воду. Постепенно мама снимает с себя ответственность - просто напоминает перед выходом из дома про воду. А ребенок уже сам промывает и наливает. Далее следующий шаг - мы ребенку уже не напоминаем про эту воду, потому что он в какой-то момент сам начнет напоминать - ой, а воду-то налить! Но это наверно лет в 10. Нужно смотреть. А так напомнить то надо! Мы же даже мужу иногда что-то напоминаем - а телефон не забыл?

Попробовала сделать, у меня правда почему-то печенья расползлись и форму держать отказались ((( Всем понравилось, но как-то ожидала большего (((

Костя, вы меня поразили!!!!
Неужели вы и блины печете?????
Рваться блины могут от недостаточного количества яиц или муки.
Я всегда готовлю по этому рецепту- всегда получается: (я правда делю всё на два)
400 г муки
4 яйца
1 л молока
2 ст ложки сахара
1/2 ч.л. соли и столько же соды
4 ст ложки растит масла

Юлия, понимаю вас. Сама не могу заниматься собой в ущерб детям (((
«Изменись сам, и всё вокруг тебя изменится» - значит всему своё время... А сейчас нужно быть такой какая вы есть...
Мама, которая в поиске, которая "не сидит на диване" - это всегда стимул и сыну двигаться вперед, а не пропадать целыми днями перед компьютером. Вы сильная женщина - столько лет растите сына одна, ни на что не надеясь! Сын  всегда будет ценить, особенно когда повзрослеет и многое поймет. Он всю жизнь будет нести вас, ваш образ, ваши слова и улыбки в своём сердце. Ваши теперешние слова "У тебя всё получится" будут поддерживать его в трудную минуту и в 30 лет, и в 40 и 50! Ваш позитивный настрой будет его трамплином, стартовой дорожкой, положительным зарядом на всю жизнь. Ваша любовь будет учить его любить вас и других! Помните об этом!  

юлия, вам действительно надо "разрядиться". когда двое родителей
воспитывают ребенка - они как-то замещают друг-друга, обсуждают друг с
другом, советуются, подбадривают и поддерживают друг друга. а вы - одна,
везде одна, не откуда черпать дополнительные резервы, так сказать...
поэтому действительно ваш вопрос скорее звучит не о том, как помочь
сыну, а как помочь восстановиться себе. это как уже с классическим
примером про кислородную маску в самолете - сначала надень маску себе, а
потом уже ребенку. так же и тут - сначала позаботьтесь о себе, потом о
ребенке...

есть ли в вашей жизни праздники, что-то для себя лично? или везде только
сын-сын? уже боюсь советовать
хотя бы чтение для себя... хочу посоветовать очень позитивную
художественную книгу, из которой можно немного почерпнуть душевных сил -
наринэ абгарян "люди, которые всегда со мной".

Юлия, Вы и сами всё прекрасно знаете и понимаете. Так сказать, теоретически подкованы. А вот где взять силы - и душевные и физические всё это воплощать ...Очень трудно что-то посоветовать...
Вы тратите свою энергию на обиду, вместо того, чтобы тратить эту энергию на сына... Как от этого уйти?
Можно самой попробовать походить на какие-то психологические тренинги, развеяться, можно сказать; зарядиться положительной энергетикой, набраться новых знаний, пообщаться с мамами, оказавшимися в подобной ситуации...
Иногда помогает некая картинка. Я её часто рисую в голове, когда дети раздражают. А надо быть выше этого, надо быть большой и доброй. Вот я и представляю - как я большая обезьяна, сижу на пригорке, нежась на солнышке и меня не задевают разбитые чашки, не убранные игрушки, отказы учить таблицу умножения, детские ссоры, капризы и т.п. Может и вам рисовать какую-то картинку, где вы большая и воздушная, а муж маленький беспомощный жучок - какое вам до него дело?

Я тоже - дитя развода, правда это случилось лет в 12-13. И вы знаете - дети не так как мы, взрослые, воспринимают многие вещи. Вы же сейчас оцениваете ситуацию со своего уже взрослого опыта, а сын воспринимает всё не так глубоко. Да, ему возможно хочется, чтобы был отец, но это скорее для того, чтобы быть как все. Потому что он сейчас входит в подростковый период, когда "стадное чувство" - превыше всего: быть как все и не быть "белой вороной" . А вообще, если задуматься - сколько вокруг семей, где папа просто значится, а на самом деле пропадает с утра до вечера на работе, а в выходные - с друзьями...
А что если вам  с сыном взять за правило читать вечером, перед сном, хорошие книги  - о мальчишках, о девчонках,  о дружбе, взаимопомощи... (Владислав Крапивин (ранние его книги), Е. Пастернак и А. Жвалевский  "Время всегда хорошее" и "Я хочу в школу", А.Рыбаков "Кортик" и пр.) . Хотя бы некий виртуальный мир...
В выходные, мне кажется, можно всё же найти время чтобы организовывать какие-то совместные встречи с другими детьми, походы - хотя бы в кино... Есть ли у сына друг? Какой-нибудь мальчик? Впереди лето - тоже время свободы - лагерь, море, горы...
Всё таки, если жизнь сына будет насыщена и наполнена событиями - время на то, чтобы погрустить - почти не останется...
О чувствах... Сын уже достаточно взрослый. Думаю, многое  уже и сам понимает... Не бойтесь говорить с ним о его чувствах, в том числе и отрицательных. И своими чувствами тоже можно осторожно делиться. Это вас сблизит с сыном. Он ведь тоже наверно страдает, боится думать про папу плохо, стыдит себя за свои не совсем "хорошие" мысли...

Хотелось бы ещё что-нибудь посоветовать, да не знаю что...

Я недавно закончила магистратуру - можно считать второе высшее образование )))
Когда я шла в институту - наивно полагала, что мне будут рассказывать всё по моей теме и всё ))) Оказалось, что преподаватели просто читают нудные  лекции по бумажке (инфу скачивают из инета). А вот основное обучение заключалось в сдаче бесконечных зачетов, тестов, рефератов, курсовых, отчетов по практике (которую с нами не проводили) и т.д. Это надо учитывать, когда будете решать - нужно ли вам это второе высшее...
Ещё в конце вас ждут гос экзамены и защита диплома, который по идее надо писать всё время, пока вы учитесь, но который по факту заказывается  или пишется в последние пару месяцев .  
Но хочу отметить, что экзамены - это конечно не те экзамены, как в юности. Тут даются поблажки - можно пользоваться записями, а иногда преподаватели предлагают выбрать самим вопрос и раскрыть его...

К нас ФИлипс. Пока дети были маленькие - стригли. Сейчас выросли - хотят что-то модное. Приходится водить к парикмахеру. Но вот машинкой муж стрижет бороду себе и недавно младшей дочке челку подстриг

Анна, здравствуйте! Да, то что вы описывает - является признаком заикания.
Я так понимаю, что началась данная проблема, когда сын пошёл в школу. В этот период у многих детей нервная система
работает "из последних сил" и ведет к  различным сбоям.
Необходимо срочно обратиться к психоневрологу, психологу и логопеду!

анна, скорее всего тут совокупность причин.   то есть не только воспитание и образ жизни в семье, но и индивидуальность ребенка. один ребенок при таком отце станет робким и безынициативным, погрузится в свой мир. другой ребенок сделает вид, что слушается, а сам будет "отрываться" в другом месте...
а что касается наказаний. наказания бывают разными. если сын боится отца - это значит, что с наказаниями "перегнули". и потом, ребенку нужны не только наказания (хотя я бы заменила это слово "руководство"    ) , а внимание, любовь, забота!!! если перегиб в сторону руководства, то есть ребенком только руководят, но не проявляют свою любовь - что чувствует такой ребенок? просто поставьте себя на его место и вы всё поймете...
интересно, а что вы будете делать с подростком, который вас не будет слушаться? тоже бить по попе? или искать пути взаимодействия?
статьи по теме
воспитание без наказания
основные принципы воспитания детей

екатерина, как правило дети - невольные отражатели своей семьи. насторожила ваша фраза про другими словами, самый близкий ребенку человек - родной отец (!) сознательно причиняет своему сыну боль!!!  кто же тогда защитит? кто поможет? на кого надеяться в этой жизни, если родной отец... что ж тут тогда удивляться???!!!! вполне естественно, что  сын в детском саду компенсирует свой страх перед отцом. нужно же ему где-то изливать свою отрицательную энергию и чувствовать свою значимость.  
критика ранит нас тогда, когда мы не уверены в себе, когда мы и от родителей слышим посыл "ты плохой", а когда мы узнаем, что и другие дети тоже, оказывается, так считают...  тут действительно мир рушится    

то, что воспитателей сын не слушается - тоже понятно. они "слабее" отца, с ними можно вести себя более свободно.
---
ребенку нужны адекватные, более - менее предсказуемые родители. а ещё нужна любовь, забота и внимание в сочетании с защитой и руководством. получает ли всё это ваш сын?  скорее всего нет. вот он и ведет себя так вызывающе - внимание любой ценой пусть и негативное.
---

постарайтесь пересмотреть свои взгляды на воспитание. хочу посоветовать вам книги людмилы петрановской "тайная опора: привязанность в жизни ребенка" . там всё прописано как всё должно быть в идеале, как строить взаимоотношения, что от нас ждёт ребенок и какими должны быть мы, родителями для своего ребенка от самого рождения вплоть до подросткового возраста и почему так должно быть. читая эту книгу, вы многое поймете и постараетесь изменить в отношениях с сыном. а так же рекомендую вторую книгу людмилы петрановской "если с ребенком трудно"  https://shkola7gnomov.ru/catalog/esli-s-rebenkom-trudno/   ну и конечно книги известного психолога юлии гиппенрейтер https://shkola7gnomov.ru/catalog/obshchatsya-s-rebenkom-kak-gippenreyter-yu-b/

анна, всё зависит от уровня развития вашего сына. можно выборочно прикупить книги на возраст 1+ https://shkola7gnomov.ru/parrents/nasha_ekspertiza/id/1040  из того, что ребенка наверняка заинтересует. а набор 2+ https://shkola7gnomov.ru/parrents/nasha_ekspertiza/id/1042  взять полностью.

Шикарно! Перешлю сыновьям!!!

Наталья, я тоже собственница    
Поэтому тоже никуда детей не отправляю, всегда рядом    
Если ничего не хочется - можно почитать книгу. Но я всё же стараюсь себя пересилить и заняться общественно-поелзным делом. А тут важно начать - потом уже не остановить.

Екатерина, это, к сожалению, уже "углубившийся" страх. В своё время, лет в пять, а может и раньше, сын скорее всего начал бояться темноты и прочего. Потому что именно в этом возрасте развивается воображение. Но его страх не был проработан, так сказать... То есть скорее всего на это не обратили внимание, не поддержали ребенка, приняли за пустяк и т.д. Страх закрепился и поселился в душе сына.
Что делать сейчас - обязательно проработать страх с психологом!
А пока - понять, что сын действительно этого боится и не может сам с собой ничего поделать. Это его очень гложет изнутри, добавляет тревожности и нервозности. Когда вам страшно или плохо - что вам хочется от других, например, от мужа? Наверно понимания, поддержки, защиты, чтобы кто-то обнял... Вот и сыну нужны ваши объятия, ваше понимание (я тоже в детстве боялась того-то и того-то...), ваша поддержка (пойдем вместе зайдем в комнату), ваша защита (всё будет хорошо).
Можно попробовать попросить ребенка нарисовать свой страх, а потом придумать, как сделать это нечто пугающее - веселым, дружелюбным, смешным.  Нарисовать рядом фигурку вашего сына - как бы подружить их друг с другом.
Но реальную помощь смогут оказать только занятия с профессиональным психологом!

Светлана, спасибо что вы поделились с нами своими способами решения этой проблемы и наблюдениями. Может кому-то это поможет. Что касается автора - он задавал свой вопрос пять лет назад - так что не удивительно, что ответа до сих пор  нет )))
А вот про соску -  да, вполне вероятно и объяснимо.

наталья, в те моменты,  когда ребенку скучно, его не замечают, он волнуется, его что-то тревожит - он уходить "в себя". мозг как бы отключается, и ребенок сам того не замечая, тянет руки в рот - как успокоение. нельзя акцентировать внимание на грызении ногтей. нужно отвлекать ребенка, занимать его, ну и конечно любить, целовать, обожать... вот татьяна поделилась своим  положительным опытом борьбы с этой привычкой.
можно использовать специальные лаки для ногтей, но это будет только внешнее решение проблемы. как вы понимаете - внутренняя проблема никуда не денется (если ею не заниматься). и в таком случае - уберете грызение ногтей, но всплывет что-нибудь другое - кусание волос, щипание подушки и и т.д.
статья вам в помощь

сосание пальцев и другие навязчивые действия https://shkola7gnomov.ru/parrents/eto_interesno/voprosy_vospitaniya/id/1006

юлия, здравствуйте! ключевые слова в вашем вопросе-ответе, я думаю, вот эти    

если вам и вашему сыну так удобно - почему нужно слушать бабушку, тётушку, соседей и т.д...? вы мама -  единственная в данном случае опора, защита и любовь для своего сына. оттолкнуть ребенка очень просто.  и даже если и получится переселить его в свою кровать, это не значит, что страхи уйдут. они останутся, просто вы о них не узнаете. сын постарается "запрятать" их глубоко в себя и оттуда они будут его терзать. а он будет тратить всю свою энергию на их "упрятывание".
четыре  года - это возраст, когда воображение начинает работать во всю силу. соответственно, появляются страхи. ребенок начинает бояться того что сам же и нафантазировал. причём никакие доводы, что типа ничего такого нет, не помогут. ребенок и сам понимает, что ничего такого нет. а всё равно страшно. нужно помочь сыну - принять его страхи, сказать, что это нормально бояться, вы тоже мол боялись в его возрасте.... расскажите или придумайте что вы боялись.
помогает "оживление" своих страхов, например, через рисование. пусть нарисует свой страх и попробует с ним подружится. сделает его веселым, добрым, нарисует себя рядом с ним, пусть во что-нибудь играют и т.д. используйте сказкотерапию .  поможет конечно не сразу. ну и время (=взрослению)  вам в помощь.
открою вам страшную тайну - я тоже со своими детьми довольно долго спала. и в какой-то момент они сами захотели отселиться. а кто не захотел - того уже не составило большого труда убедить (но к тому времени они были морально к этому готовы).

Наталья, тогда скорее речь о том, что делать с вашими негативными эмоциями. Вспоминаю своего сына в возрасте вашего сына - он тоже когда пил - обязательно проливал, ел - тоже что-то там опрокидывал, ну и т.д. Меня это тоже естественно раздражало. Но сейчас всего этого нет и в помине, хотя все мы люди - всякое бывает (
Так что наверно просто понимать, что это не навсегда и изменить отношение к происходящему