Наташа, Поздравляю!
А как вы всё это запомнили? У вас хорошая слуховая память?  

Александр и Ольга, здравствуйте!
Вы правы, объятия, контактные игры - очень полезны. Кроме того, что они приносят удовольствие, а значит и хорошее самочувствие, они снижают уровень стресса.

Когда между детьми происходит контакт, они как бы получают информацию о том, что они  нужны, с ними хорошо, они защищены. "куча-мала" почувствовать свою общность с коллективном, развивает телесную чуткость (когда можно ещё поднажать, а когда пора остановится).

В психологии существует Телесно-ориентированная психотерапия , которая позволяет работать с проблемами и неврозами человека через процедуры телесного контакта.

Где грань телесного контакта решается в каждой семье индивидуально. Это как в одной семье детям можно прыгать на диване, а в другой - строго запрещено. Или как среди взрослых - у всех разный уровень культуры, образования, развития, традиций. Например, в Саудовской Аравии мужчинам нельзя даже дотрагиваться до чужой женщины. Или в одной компании принято курить, пить и ругаться матом. А в другой - это не приемлемо.

Так же и  с детьми. Все дети тоже разные. Одни любвеобильные. Они "задыхаются" без объятий. Такие дети запросто подойдут, обнимут чужого ребенка, повозятся с ним, поборются. Другие дети, наоборот, более сдержанные. Они менее склонны к контактам, в том числе и телесным. Возможно, поэтому родители и не разрешают дотрагиваться до своих детей.
-
Лично моё мнение: контактные игры - это хорошо до той поры, пока это устраивает всех участников игры. Другими словами, если вы видите, что детям действительно весело, искренне весело, если ничто серьезное не угрожает - почему бы и нет. Но тут тоже надо быть внимательными. Потому что бывает, что ребенка сильно зажали, а он лежит под своим "соперником", терпит, боится сказать, что ему больно или что ему надоела эта игра.

светлана, в 10-11 месяцев можно дать ребенку яркий карандаш и поводить его рукой по бумаге. просто чтобы он начинал понимать предназначение карандаша.
позже, если не боитесь испачкаться    можно подключить краски
а вот темка, в который обсуждался похожий вопрос

thaicat мне тоже больше нравится первый коврик. он вызывает положительные эмоции, приятные цвета. остальные слишком "аляпистые".

Птичка Тари, спасибо )))
Согласна с Анной - где-то после 5 лет. Для начала это будут в основном ваши поделки или очень примитивные Для начала покупайте крупный бисер и толстую проволоку.

Наталья, сейчас у вас судя по всему ещё и кризис 3х лет дает о себе знать, при котором желания расходятся с возможностями. Сын хочет, чтобы вышло так, как он задумал, а не получается - вот и начинается плач.
То, что сын плачет перед сном - это действительно сброс отрицательной энергии, да и вообще энергии. Получается, что ваш сын за день её скапливает, а выхода ей дать не может (возможно вы мало гуляете, сидите дома, ребенку скучновато и т.д.). Может вашего сына что-то тревожит? Каковы ваши взаимоотношения с супругом? Где спит сын - с вами или у него есть отдельная кровать? В любом случае нервы сына на пределе. И при малейшей возможности - сын бросается в плач. Нервная система ещё не окрепла. Наберитесь терпения - ведь он не будет таким плаксивым, например, в пять лет.
Ну а сейчас... Когда мама одна долго сидит со своими  детьми, без особой помощи - то невозможно расслабиться, подпитаться откуда-то дополнительной энергией. Возможно, будет полезно пригласить няню или просить время от времени посидеть с внуками мужа, бабушек, подруг. Отводить сыновей к кому-то в гости и принимать в "обратку" детей друзей. Такое совместное "спасение" друг друга  

Наталья, а вы как сами считает, почему только с вами сын так себя ведет? Вы так  подробно описывали поведение сына, но почему-то не упомянули о вашем стиле воспитания, о ваших с ним взаимоотношениях, о ваших  совместных играх...
Обычно дети ведут себя столь капризно по одной причине - о проверяют, любят ли их, любят ли их любыми - капризными, трусливыми, необщительными, жадными  и т.д. А почему им это так важно - потому что они не уверены в маминой любви.  

Светлана, рада, что всё на самом деле не так печально, как я предполагала    
Конечно, девочке скучно. Она привыкла, что вы всегда руководили её досугом. И сейчас ей сложно придумать что-то своё. А что если вам показать дочке какую-то игру, поиграть с ней немного и уйти? Например, купите ей школьную доску, мел, сделайте тетрадки. И мне кажется дочку вы не увидите...
А у вашей дочки есть подружки? Может приглашать кого-то в гости? Или нона бы в гости ходила?
----
Мне видится, что вы сами, по крайней мере, хотели удерживать подле себя дочку. Возможно, в детстве у вас не было доверительных отношений с мамой. И вы старались с дочкой, наоборот, выстроить такие отношения. Возможно, хотели доказать сестре мужа, что ваша дочь не нуждается в компании её детей. Ей и с мамой хорошо... Подумайте об этом....

Мария, организм ребенка лучше знает, что ему надо. Комаровский считает, что наше дело предлагать, а ребенок пусть сам решает. Только предлагать нужно  каждый день - мало ли когда малыш захочет попить.

светлана! понимаю, что с чужими людьми, коими являются для вас свекровь и свекр, довольно сложно ладить. и проще, конечно, спрятаться от проблемы, зарыть голову в песок.  
очень хорошо, что вы проводили со своей дочкой много времени, играли с ней, занимались развитием. к сожалению, есть родители, которые пускают всё на самотек. хотя и в гиперопеке и в попустительстве есть свои плюсы и минусы. идеальных родителей не бывает!!! (кстати, если мама пытается быть идеальной - ребенок от этого только страдает). так что расслабьтесь, и просто вспомните, какая вы на самом деле.
возможно, я сгущаю краски (слишком мало информации), но давайте разберемся, какой посыл получала ваша дочь, когда вы почти всё время проводили с ней в комнате: нужно сидеть рядом с мамой и играть с ней, иначе "опасно". вот девочка и привыкла всё время проводить с мамой, иначе... мало ли что. сформировалась тревожность, возможно, с какими - то соматическими  осложнениями .  когда дочка рядом с вами - ей спокойно и комфортно. без вас - страшно, неуютно, плохо.  это позиция ребенка, не отделившегося от мамы (напомню, что отделение от мамы происходит у детей в трёхлетнем возрасте - кризис 3х лет). представляете, как сильно вы её удерживали, что она даже не смогла противопоставить вас себе!!
возможно она не чувствует в вас защиты. потому что если что случится, вы будете не решать проблему, а прятаться от неё (как когда-то прятались с ней в комнате). это тоже очень тревожит детей.
далее, когда с детьми в основном занимаются только развитием, то как правило это происходит так: мама что-то объясняет или дает задание. ребенок выполняет. мама оценивает: правильно - не правильно. получается: во первых, слишком большая зависимость от маминой оценки, во вторых, притупляется инициативность ребенка.  ребенок ничего не хочет. особенно это заметно в детском саду и в школе: "кто будет выступать?/участвовать в конкурсе/рисовать плакат?" ребенок, который привык, что его развитием и действиями управляли, никогда не закричит: "я!я!", а предпочтет отмолчаться.
возможно, эмоциональное развитие ребенка тоже оказалось в застое. это когда мама не боится выражать своих эмоций, показывает, как она любит своего ребенка,  тормошит своего ребенка, зацеловывает, играет в спонтанные игры.  
----
что делать сейчас? нужно убрать тревожность дочки. только тогда дочка почувствует, что для того, чтобы быть спокойной - достаточно знать, что мама где-то рядом, что в случае надобности мама придет на помощь и что без мамы тоже можно хорошо играть. вы не рассказали, какая ваша дочка, как проходит учёба, как она ходила в детский сад, какие взаимоотношения с папой, детьми и т.д. поэтому что-то конкретное посоветовать сложно. а давать обширные рекомендации в одном вопросе-ответе не возможно! слишком глобальные изменения и в тоже время постепенные нужно провести.  если как-то проясните ситуацию - постараюсь ответить более конкретно.
в любом случае очень настоятельно рекомендую прочитать только что изданную книгу людмилы петрановской тайная опора: привязанность в жизни ребенка . там всё прописано как всё должно быть в идеале, как строить взаимоотношения, что от нас ждёт ребенок и какими должны быть мы, родителями для своего ребенка от самого рождения вплоть до подросткового возраста и почему так должно быть. читая эту книгу, я думаю, вы многое поймете и постараетесь изменить в отношениях с дочкой. а так же рекомендую вторую книгу людмилы петрановской если с ребенком трудно
так же советую обратиться к детскому психологу. возможно, понадобится корректировка.
и помните - только такая ответственная и внимательная мама как вы сможете помочь своей дочери стать самостоятельной, как вы того и желаете!

Наталья, что вас больше волнует? Проблема с воспитателем или посещение выпускного? А Матвей хочет пойти на праздник?
Обычно на выпускной собираются деньги, воспитателям и детскому саду покупаются подарки. Возможно это расстроило воспитателя?
Или то, что например Матвей будет танцевать с какой-то девочкой в паре на репетициях, а на выпускном этой девочке с кем танцевать? Хорошо ещё, если мальчиков в группе больше чем девочек. Потому что обычно бывает как раз наоборот.
Лично я вожу своих детей на праздники, так как в жизни итак мало праздников    И потом, это первая точка - выпускной из детского сада. Возможно он запомнится на всю жизнь.
Последний выпускной с дочкой был очень трогательный. И дети плакали, и родители, и воспитатели )

Мария, это замечательно! Показываете дочке пример.
Просто дети большие эгоцентрики и только к 5ти-6ти годам они начинают понимать, что другим тоже может что-то "хотеться".

мария, дети часто хотят быть первыми или хотят всегда выигрывать. потому что так они ещё раз доказывают себе и родителям, что они лучшие, что их есть за что любить. это нормально      когда самооценка "устаканится" - тогда отпадет и зависимость от "я первая".  но чтобы формировать и подпитывать самооценку, нужно безусловное принятие, о котором писала юли гиппенрейтер.
к тому же дети в таком возрасте с трудом понимают желания других. а тут ещё кризис  3 лет в разгаре, когда хочется отделиться от родителей и противостоять им.
и я согласна с девочками, что тут и проявление ревности. у моих дочек разница почти в 7 лет. и несмотря на то, что старшая играет с младшей, любит её, она довольно часто спрашивает, люблю ли я её и утверждает, что я больше люблю её сестру. в вашем случае - ревность к брату,  племяннице и родителям. с племянницей она конкурирует за ваше внимание. учите их договариваться, уступать друг другу. когда хочет быть первая с вами, ну чтож, позвольте: "я вижу, тебе очень хочется сделать это первой. хорошо, я уступаю тебе" (так вы будете учить даша разным способам взаимодействия.
что делать, когда дочка плачет? помочь пережить "горе". если бы у вас что-то произошло на работе, вы хотели бы, чтобы вас обнял муж? сказал добрые сова? поддержал? так же и тут!  обнять и пожалеть. проговорить чувства. а когда успокоится, сделать выводы на будущее.

статья по теме
я не умею проигрывать

Кристина, спасибо

 Наша новая поделка на зимнюю тематику - снежинка
:

Ольга, здравствуйте! В 5 лет дети с помощью игрушек стараются завязывать отношения с другими детьми. Но только с теми детьми, с которыми они хотят играть - в основном с ровесниками или старшими. Наверно, если к вашему сыну подойдут более старшие дети - он с ними поделится или по крайней мере не будет против их соседства. Если это так - то всё в порядке.
А вот малыши - это совсем  другое дело. С ними явно не интересно, а больше проблематично. Так что понять вашего сына можно. Тем более он наверно единственный ребенок в семье, где всё для него и он просто не понимает чувств и желаний малышей. Рассказывайте ему о них: "Ты боишься, что малыш что-то сломает... Я послежу, чтобы он ничего не сломал. Малыш посмотрит как ты играешь, он будет учиться у тебя играть. Он же пока не знает, как делать такие красивые куличики".  
Подозреваю, что ваш сын из тех детей, которые берегут свои игрушки, у них всё по полочкам и они любят что-то собирать и коллекционировать.  
В таком случае вашего сына нужно побуждать проявлять отзывчивость на тех вещах, которые ему не дороги или которые не его (а ваши). Купите лично для себя пару неинтересных машинок и предлагайте их малышам, когда они будут норовить помешать игре вашего сына.

Даже мы с дочкой неожиданно выиграли    Так приятно    Спасибо!!!

яна, добрый день.
в данной статье есть описание как заниматься по пособиям школы семи гномов
https://shkola7gnomov.ru/parrents/nasha_ekspertiza/id/1044
занятия с сыном должны быть непродолжительными, интересными, яркими (для привлечения и подпитки внимания).

статьи по теме:




игры – забавы для детей https://shkola7gnomov.ru/parrents/eto_interesno/razvivayuschie_zanyatiya/id/1013

игры для привлечения внимания ребенка  https://shkola7gnomov.ru/parrents/eto_interesno/razvivayuschie_zanyatiya/id/993



развитие внимания https://shkola7gnomov.ru/parrents/eto_interesno/razvivayuschie_zanyatiya/id/1071

хочу быть внимательным! https://shkola7gnomov.ru/parrents/eto_interesno/razvivayuschie_zanyatiya/id/500

Наталья, сначала будет жадничать с сестренкой, потом раздобреет  
Поздравляю Матвея!